Ну так всё крутится вокруг одного вопроса — бахнем или не бахнем. И чем бахнем. Сейчас вот пиндосы масла поделили, ибо объявили, что сегодня в Куеве какая-то очень опасная опасность ракетой атаки.
Индекс Dow Jones Industrial Average упал более чем на 350 пунктов после того, как Украина нанесла удары по российской территории американскими ракетами. Удары уничтожили половину ралли индекса S&P 500 после победы Трампа.
Финансовая подушка россиян стремительно тает: только 6% способны протянуть полгода на свои сбережения (против 12% год назад), а накоплений на год хватает лишь 4%. Большинство — 63% — живут от зарплаты до зарплаты и признают, что денег хватит максимум на месяц.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!.. — пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Минфин предложил увеличить налоговую нагрузку для «Транснефти». Новость обрушила акции компании. Власти предлагают установить 40-процентный налог на прибыль, пишет РБК. Сейчас он рассчитывается по ставке 20%. Изменения оформят как поправки к законопроекту о корректировке Налогового кодекса, его приняли в первом чтении на прошлой неделе. На этом фоне бумаги «Транснефти» теряют больше 8%. www.kommersant.ru/doc/7311131?ysclid=m3n806on5b713547270
Ряд крупнейших рекламодателей возвращается на платформу X (Twitter) Илона Маска спустя полторы недели после победы Дональда Трампа на президентских выборах в США:
• IBM
• Disney
• Comcast
• Discovery
• Warner Bros
• Lionsgate Entertainment
Помните типа, который выиграл $30 млн на победе Трампа?
На этой же платформе принимают пари, что ядерка будет уже в этом году.
Заход ставки оценивается сейчас в 18% (за сегодня рост составил 6%)
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!.. — пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
www.kommersant.ru/doc/7311131?ysclid=m3n806on5b713547270
В Финляндии сообщают, что подводный оптоволоконный кабель C-Lion1 связи с Германией порван.
• IBM
• Disney
• Comcast
• Discovery
• Warner Bros
• Lionsgate Entertainment
Ожидается, что скоро подтянуться остальные.
Пентагон провалил седьмой подряд финансовый аудит, не сумев отчитаться о расходовании 824 млрд долл. из своего бюджета