Сначала в ящике поднялся крик, что там 20 пожарных расчётов во главе с пожарным вертолётом и куча заблокированных дымом гастарбайтеров. Потом в интернете написали, что всего то 5 квадратных метров и типа чуть не пописали и всё погасло. Потом наконец-то показали, что пожар всё-таки был и довольно приличный, но погасили быстро и без особой суеты.
С замиранием слушаем новости про пожар в Сити. ria.ru/incidents/20130125/919699335.html
А по зомбоящику кричат про 20 пожарных рассчётов, пожарный вертолёт и отрезанных дымом рабочих
И ещё про пилу )))
Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает
она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха.
Постовой:
— Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
— Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы
мужа спросите… (тормошит мужа)
Постовой мужу:
— Что, уважаемый, скажете: ваша жена — не пила?
Муж (медлительно):
— Пила! Конечно, пила!
Постовой:
— Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая):
— Еще какая пила!
Мужик ищет пилу: — Жена, где пила? — Да не пила я, это ты сам где-то нализался! — Не говори ерунды! Где пила? — Ну, у соседа пила. — Зачем дала? — Да не давала я ему! — Как не дала, если пила у соседа!? — Ну я же не знала, что он такой болтун!
ria.ru/incidents/20130125/919699335.html
А по зомбоящику кричат про 20 пожарных рассчётов, пожарный вертолёт и отрезанных дымом рабочих
И ещё про пилу )))
Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает
она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха.
Постовой:
— Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
— Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы
мужа спросите… (тормошит мужа)
Постовой мужу:
— Что, уважаемый, скажете: ваша жена — не пила?
Муж (медлительно):
— Пила! Конечно, пила!
Постовой:
— Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая):
— Еще какая пила!
www.dartstrade.ru/blog/849.html