Слоган на осенних выборах:
Кручу верчу — обмануть хочу!
Кручу шарик — плачу гонорарик!
У волшебника Сулеймана — все по честному, без обмана!
Смотрим внимательно выигрываем обязательно!
Немецкая рулетка, она же татарское лото, можно выиграть кофту, можно и пальто!
А ещё в придачу, самовар и дачу!
Пришел пенсионер, а ушёл — миллионер!
Принимаем золотые кольца, браслеты и дамские пистолеты!
За хорошее зрение — сто рублей премия!
Ходим, ходим, мимо не проходим!
Смотрите внимательно, выиграете обязательно!
Если очень постараться, каждый может отыграться!
А кто просто так стоит и глаза пучит, тот ничего не получит!
Мужик без денег — мужик бездельник!
Если в доме нету денег — привяжи к жопе веник!
За хорошее зрение — денежная премия, за плохое зрение — к окулисту направление!
Последний раз покажу и домой ухожу!
Есть желающие, деньги получающие?
Хорошо тому живется, у кого алмазный глаз!
Вот ваши пятьдесят — на покупку поросят!
Как это можно ставить рядом Байдена и Путина?
Путин — это босс, правитель России.
А Байден — лишь временный слуга всяких американцев.
— Чубайс обещал по два автомобиля за ваучер. Я тут нашёл у себя акции УралСибБанка, полученные в результате приватизации, продал и купил на все деньги угля.
— Сколько вагонов?
— Каких ещё вагонов? Я купил 3 пачки активированного угля в аптеке.
А вот туристам, которые купили за бешеные деньги путёвки в Ялту, сейчас не до смеха. Их предупреждали, что там проблемы с водой, но не сказали какие именно.
— Чем занимается Счетная палата?
— Мониторит как мани тырят.
После прививки объявили о розыгрыше квартир и машин. Ну, коварство вируса всем известно.
Миллионы россиян завалили Валентину Терешкову письмами, с просьбой обнулить результаты вакцинации и провести новую вакцинацию, обязательную и платную.
Россиянам разрешат собирать водоросли после штормов. Попёрло так попёрло: вчера валежник, сегодня водоросли. А жизнь-то налаживается!
Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.
В России только две разносторонне развитые личности, которые достигают неимоверных высот в любых сферах — это Путин и Бузова.
«А че это они в домике для прислуги надумали встречаться?»- недоуменно спросил Миллер у Сечина, рассматривая фотографию виллы Ла Гранж.
В Российской медицине закончилась эпоха карательной психиатрии и наступила эпоха карательной эпидемиологии.
Астрологи утверждают, что преемник Путина скоро родится.
Возвращение диалектики: прививки от ковида настолько добровольны, что даже принудительны…
Социальная реклама:
На плакате наша сборная по футболу и надпись «Вакцинируйся или мы поднимем им гонорар!».
Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.
Байден перед встречей с Путиным высказался о нём, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.
— Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
— Это не наш праздник, сынок.
— Потому что мы белые?
— Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.
Физики, математики, программисты… да пусть они едут в гугл.
Стране нужны только талантивые гуманитарии.
Кто еще кроме них убедит телезрителей, что сборная по футболу выйграла с отрицательным счетом, рост заболеваемости свидетельствует о высоком качестве вакцины, а товары дорожают, потому, что растет благосостояние.
Роскосмосу катастрофически не хватает фантастов.
Под все планеты Солнечной системы деньги уже освоены, нужны прорывные планы экспедиций в другие галактики.
Помните об этом выпускники, сдавая ЕГЭ
Сегодня они назвали борцов с коррупцией экстремистами. А завтра они официально провозгласят взятки — налогом на светлое будущее, полицейские побои — лечебным массажем, а дворцы чиновников — символом благосостояния пенсионеров.
Как был прав гениальный Владимир Высоцкий, когда пел: «И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ»!!!
Матч Россия — Бельгия в День России. Наша команда должна победить 2:0. Но это только, если забьют Петров и Боширов.
Государство это я — это монархия
Государство это мы — это демократия
Государство это нас — это Россия
Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.
«Доношу до вашего сведения, что гр. Ротенберг Роман незаконно присвоил себе дачный участок в пос. Геленджик Краснодарского края, принадлежащий гр. Путину В. В. Пенсионера выкинули на улицу!»
Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?
Из источников, близких к Министерству культуры, стало известно, что Ольга Бузова в ближайшее время намерена стать солисткой Большого театра. Для этого дива начала брать уроки вокального мастерства у Кати Лель.
Планы партии — деньги народа!
Сажают в камеру трёх человек, ну спрашивают они друг у друга, кто за что сидит. Первый: Я написал твит про коррупцию в России. Второй: А я лайкнул фильм про дворец Путина. Тут третий начинает изо всей силы стучать в дверь: Помогите!!! Пересадите меня от этих нелюдей!!! Я всего лишь жену расчленил!
По предложению ГИБДД теперь в городе водители должны будут глушить мотор и толкать машину вручную.
«В военкомат призывник должен приходить не по повестке, а по желанию!» — возмущался Шойгу в московском военкомате.
«Ну и где компьютеры? Где шлемы виртуальной реальности? Где „Танчики“, вашу мать???»
Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.
После закрытия проекта «Дом-2» на канале ТНТ начался поиск площадки для прорывного роста проекта. Площадка была найдена — театр МХАТ.
Госдума приняла закон, по которому для сбора грибов нужна лицензия, согласованный маршрут, проверенный компас, навигатор и два свидетеля.
Навальный проявил себя как герой-эгоист, но не лидер. Никогда и ни при каких обстоятельствах не отдавайте лидера в «чужие руки», иначе сами станете стадом баранов, которых пустят под нож.
Что общего у синоптика из прогноза погоды и политических и экономических обозревателей? Всем им хочется сказать:
— Откройте окно и высуньте туда свои морды, и тогда сами увидите, как всё обстоит на самом деле.
Бабушка говорит внуку:
— Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!
— Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завёл?
Неправда, что простые россияне не следят за успехами наших бизнесменов.
Бывает, зайдешь в продуктовый, смотришь на цены и сразу понимаешь: Еще кто-то из наших в сотне Форбс.
— Здорово, когда президент может всем показать, что у него стальные яйца.
— Да, но это надо делать очень аккуратно, чтобы не было видно, кто его за эти яйца держит.
Прогноз погоды на «Эхе Москвы»:
В ближайшее время в Москве ожидаются посадки.
Недалёкое будущее.
По телевизору экономические новости. Диктор:
— А теперь передаем курс доллара. В Хабаровске 15 иен, во Владивостоке 25 юаней, в Петербурге 3 евро, в Ростове 70 гривень, в Москве — ящик тушёнки…
Большинство россиян предпочтут внутренний туризм. Залил внутрь — фантазируй, путешествуй перед телевизором.
Если к любой вывеске любого сетевого магазина электроники добавить «Выставка-продажа достижений Китайской Народной Республики», будет справедливо и честно…
Монархия обходится британцам дешевле,
чем россиянам — единопартийный мультипарламентаризм.
— Но я только читал конституцию и права человека! Я имею право…
— В автозак его! Это экстремист!
Кривоногий кабаев-ты банкрот.Конечно, в паутинке потрепыхаешся, но конец, то один.Не рой яму другим..., с бумерангом не договорится, но вместо извилин -веревка для поддержания ушей.
Против Навального возбудили три новых уголовных дела — убийство Кеннеди, поджог Москвы во время войны с Наполеоном и умышленное уничтожение популяции динозавров.
Да примите уже наконец закон «запрещаем нахер всё вам всем, а нам всё разрешаем блять» в трех чтениях сразу и успокойтесь.
Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе
Путин забил восемь шайб и сделал одну голевую передачу за «Легенду хоккея» в рамках матча Ночной хоккейной лиги в Сочи. Команда президента обыграла сборную НХЛ со счётом 13:9. А свою первую шайбу он забросил уже на 29 секунде встречи.
А в перерыве президент снова вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов. А после этого разделся, нырнул в лунку и вынырнул с греческой амфорой 5 века до нашей эры!
Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.
— Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
— Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
— А где вы работаете?
— В ОМОНЕ.
Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.
В Кремле новый девиз — в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.
Хезболла – разрешённая в России организация.
Талибан – разрешённая в России организация.
Хамас – разрешённая в России организация.
Фонд борьбы с коррупцией – запрещённая в России организация.
Диалог в камере:
— За что тебя загребли?
— На заборе написал «Президент — вор!»
— За хулиганство, что ли? Или за оскорбление президента?
— Нет.
— Неужто за разглашение государственной тайны?
— Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.
Во дворце Путина обнаружен Геленджик.
Новости науки
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.
— Да в гробу мы видали такое вставание с колен!
— Ну что ж, граждане пенсионеры, никто вас за язык не тянул…
Чтобы получить кредит простому смертному, нужен залог или поручитель… — Почему президент раздаёт другим странам ничем не обеспеченные безвозвратные кредиты?
Четыре союзника есть у России: армия, флот, авиация и Лукашенко
Неизвестная сборная без флага и гимна не смогла навязать канадцам свою игру. Тупые канадцы, хоть и с адским трудом, но продолжали упорно играть в хоккей.
Уважаемый МинЗдрав!
Не пора ли вывешивать ваше предупреждение о «вреде нашему здоровью» над входами в муниципальные поликлиники?
Когда говорят «пора валить», еврей спрашивает «Куда?», украинец «Кого?», а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.
Те немногие, что под ноль спи$дили у народа все природные богатства России, теперь отчаянно пытаются запугать его тем, что эти богатства вот-вот отожмут у них ненавистные пиндосы. Страшно-то как!
На экономическом форуме, вроде бы, власти почти одобрили идею о безусловном базовом доходе. Депутаты без промедления приступили к обсуждению и оперативно приняли закон о безусловном базовом налоге.
В СССР жили плохо, потому что на шее у нас сидело половина мира, так называемый социалистический блок. А сейчас мы хорошо живём, потому что у нас на шее всего лишь пара сотен из российского списка «Форбс».
Достроили только ту нитку «Северного потока — 2», по которой могут проползти Петров и Боширов. Ту, по которой пойдут танки «Армата», еще достраивают.
М. И. Кутузов: «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву»
Условия задачи.
В одной стране доброе государство попыталось отжать у своих же металлургов 1,1 ярда зелени и 0,5 ярда из них тут же пообещало другой стране.
Вопрос 1 — какой именно стране пойдет остаток в 0,6 ярда?
Влпрос 2 — кто именно тут иностранный агент?
Слушайте, никаких массовых репрессий не будет.
Посадят скорее всего только ученых, их студентов, журналистов, их читателей, врачей, их пациентов, протестантов, католиков, атеистов, йогов и физкультурников, музыкантов, слышащих, говорящих и пишущих.
И все, больше никого
Наши экономические форумы больше напоминают слёт шаманов, где докладчики демонстрируют новые экономические заклинания.
Рабинович, слышали? ЦБ РФ предлагает разрешить играть на бирже… с 12 лет!
— Ну, таки, и шо вас удивляет? У малолетки отобрать денюжку проще, чем у его родителей…
Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.
И ведь что странно. У нас в стране есть абсолютно неудержимый хоккеист. Забивает по 8-10 шайб за игру. Защита и вратарь соперника при виде него в прямом смысле слова кидаются врассыпную.
Почему он за сборную-то не играет?!
Заявление МИД РФ:
Сборная России по хоккею не проигрывала вчера сборной Канады. Это была какая-то другая сборная без флага, гимна и опознавательных знаков.
— Крым наш!
— А богатства родины?
— А вот это уже экстремизм!
Прилетел. Выслушал отчёт коллеги о готовности к вечной финансовой и военной помощи, покатался на его яхте, забрал деньги и вернулся домой.
Вы прочитали отчёт об очередном визите Лукашенко к Путину.
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.
— Алло. Это служба безопасности Центризбиркома. Мошенники взломали систему и попытались украсть ваш голос. Вам нужно немедленно явиться на избирательный участок и досрочно проголосовать за Единую Россию.
— Смотри, опрос ВЦИОМ: россияне согласились оплачивать более высокими налогами поддержку бедных.
— Бедных африканских стран?
Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина «Алло» или «Слушаю» на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита.
Схема устройства одной духоскрепной державы
Рабовладелец решает, как именно будет жить или умирать раб, какая у него будет похлёбка и сколько ему спать.
Социальные ХИЩНИКИ среди нас! Что их выдаёт?
Кручу верчу — обмануть хочу!
Кручу шарик — плачу гонорарик!
У волшебника Сулеймана — все по честному, без обмана!
Смотрим внимательно выигрываем обязательно!
Немецкая рулетка, она же татарское лото, можно выиграть кофту, можно и пальто!
А ещё в придачу, самовар и дачу!
Пришел пенсионер, а ушёл — миллионер!
Принимаем золотые кольца, браслеты и дамские пистолеты!
За хорошее зрение — сто рублей премия!
Ходим, ходим, мимо не проходим!
Смотрите внимательно, выиграете обязательно!
Если очень постараться, каждый может отыграться!
А кто просто так стоит и глаза пучит, тот ничего не получит!
Мужик без денег — мужик бездельник!
Если в доме нету денег — привяжи к жопе веник!
За хорошее зрение — денежная премия, за плохое зрение — к окулисту направление!
Последний раз покажу и домой ухожу!
Есть желающие, деньги получающие?
Хорошо тому живется, у кого алмазный глаз!
Вот ваши пятьдесят — на покупку поросят!
Поговаривают, символом трехдневного голосования на осенних выборах станут три наперстка.
Повышение цен в этом году будет компенсировано гражданам повышением налогов.
© Силуанов
Как это можно ставить рядом Байдена и Путина?
Путин — это босс, правитель России.
А Байден — лишь временный слуга всяких американцев.
— Чубайс обещал по два автомобиля за ваучер. Я тут нашёл у себя акции УралСибБанка, полученные в результате приватизации, продал и купил на все деньги угля.
— Сколько вагонов?
— Каких ещё вагонов? Я купил 3 пачки активированного угля в аптеке.
А вот туристам, которые купили за бешеные деньги путёвки в Ялту, сейчас не до смеха. Их предупреждали, что там проблемы с водой, но не сказали какие именно.
— Чем занимается Счетная палата?
— Мониторит как мани тырят.
После прививки объявили о розыгрыше квартир и машин. Ну, коварство вируса всем известно.
Россиянам разрешат собирать водоросли после штормов. Попёрло так попёрло: вчера валежник, сегодня водоросли. А жизнь-то налаживается!
Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.
В России только две разносторонне развитые личности, которые достигают неимоверных высот в любых сферах — это Путин и Бузова.
«А че это они в домике для прислуги надумали встречаться?»- недоуменно спросил Миллер у Сечина, рассматривая фотографию виллы Ла Гранж.
В Российской медицине закончилась эпоха карательной психиатрии и наступила эпоха карательной эпидемиологии.
Астрологи утверждают, что преемник Путина скоро родится.
Возвращение диалектики: прививки от ковида настолько добровольны, что даже принудительны…
Социальная реклама:
На плакате наша сборная по футболу и надпись «Вакцинируйся или мы поднимем им гонорар!».
Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.
Байден перед встречей с Путиным высказался о нём, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.
— Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
— Это не наш праздник, сынок.
— Потому что мы белые?
— Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.
Физики, математики, программисты… да пусть они едут в гугл.
Стране нужны только талантивые гуманитарии.
Кто еще кроме них убедит телезрителей, что сборная по футболу выйграла с отрицательным счетом, рост заболеваемости свидетельствует о высоком качестве вакцины, а товары дорожают, потому, что растет благосостояние.
Роскосмосу катастрофически не хватает фантастов.
Под все планеты Солнечной системы деньги уже освоены, нужны прорывные планы экспедиций в другие галактики.
Помните об этом выпускники, сдавая ЕГЭ
Как был прав гениальный Владимир Высоцкий, когда пел: «И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ»!!!
Матч Россия — Бельгия в День России. Наша команда должна победить 2:0. Но это только, если забьют Петров и Боширов.
Друзья! Открою Вам секрет,
инфляции в России вовсе нет.
А данным Центробанка надо верить,
ведь это так легко проверить.
Подорожали свёкла, фрукты и картошка
и это по карману бьёт немножко.
Зато презервативы вдруг подешевели
и красная икра, которую давно не ели.
Теперь не трудно подсчитать,
что в среднем цены и не думали взлетать.
И если не хватает денег на картошку,
то запасите Вы побольше ложку
и объедайтесь красною икрой,
корона вирусной теперешней порой.
И коль презервативы оптом закупаете,
согласно Центробанку Вы не прогадаете.
Припомните Мари-Антуанетту
и следуйте её великому совету:
коль хлеб купить для Вас обуза,
пирожных жрите Вы от пуза.©
Государство это мы — это демократия
Государство это нас — это Россия
Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.
«Доношу до вашего сведения, что гр. Ротенберг Роман незаконно присвоил себе дачный участок в пос. Геленджик Краснодарского края, принадлежащий гр. Путину В. В. Пенсионера выкинули на улицу!»
Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?
Из источников, близких к Министерству культуры, стало известно, что Ольга Бузова в ближайшее время намерена стать солисткой Большого театра. Для этого дива начала брать уроки вокального мастерства у Кати Лель.
Планы партии — деньги народа!
Сажают в камеру трёх человек, ну спрашивают они друг у друга, кто за что сидит. Первый: Я написал твит про коррупцию в России. Второй: А я лайкнул фильм про дворец Путина. Тут третий начинает изо всей силы стучать в дверь: Помогите!!! Пересадите меня от этих нелюдей!!! Я всего лишь жену расчленил!
По предложению ГИБДД теперь в городе водители должны будут глушить мотор и толкать машину вручную.
«В военкомат призывник должен приходить не по повестке, а по желанию!» — возмущался Шойгу в московском военкомате.
«Ну и где компьютеры? Где шлемы виртуальной реальности? Где „Танчики“, вашу мать???»
Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.
После закрытия проекта «Дом-2» на канале ТНТ начался поиск площадки для прорывного роста проекта. Площадка была найдена — театр МХАТ.
Госдума приняла закон, по которому для сбора грибов нужна лицензия, согласованный маршрут, проверенный компас, навигатор и два свидетеля.
Краматорск, захват отдела МВД
с 11м.25 секунды
Лидер — это тот, кто возглавляет и ведет за собой. А герой — это тот, кто ради благородной цели готов жертвовать, или жертвует собой. Пожалуй это очень разные понятия. Лидер может не быть героем, а герой- лидером. Однако героизм- укрепляющее лидерство качество.©
— Откройте окно и высуньте туда свои морды, и тогда сами увидите, как всё обстоит на самом деле.
Бабушка говорит внуку:
— Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!
— Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завёл?
Неправда, что простые россияне не следят за успехами наших бизнесменов.
Бывает, зайдешь в продуктовый, смотришь на цены и сразу понимаешь: Еще кто-то из наших в сотне Форбс.
— Здорово, когда президент может всем показать, что у него стальные яйца.
— Да, но это надо делать очень аккуратно, чтобы не было видно, кто его за эти яйца держит.
Прогноз погоды на «Эхе Москвы»:
В ближайшее время в Москве ожидаются посадки.
Недалёкое будущее.
По телевизору экономические новости. Диктор:
— А теперь передаем курс доллара. В Хабаровске 15 иен, во Владивостоке 25 юаней, в Петербурге 3 евро, в Ростове 70 гривень, в Москве — ящик тушёнки…
Большинство россиян предпочтут внутренний туризм. Залил внутрь — фантазируй, путешествуй перед телевизором.
Если к любой вывеске любого сетевого магазина электроники добавить «Выставка-продажа достижений Китайской Народной Республики», будет справедливо и честно…
Монархия обходится британцам дешевле,
чем россиянам — единопартийный мультипарламентаризм.
— Но я только читал конституцию и права человека! Я имею право…
— В автозак его! Это экстремист!
СССР — Канада 8:1 Финал Кубка Канады 1981
Да примите уже наконец закон «запрещаем нахер всё вам всем, а нам всё разрешаем блять» в трех чтениях сразу и успокойтесь.
Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе
Путин забил восемь шайб и сделал одну голевую передачу за «Легенду хоккея» в рамках матча Ночной хоккейной лиги в Сочи. Команда президента обыграла сборную НХЛ со счётом 13:9. А свою первую шайбу он забросил уже на 29 секунде встречи.
А в перерыве президент снова вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов. А после этого разделся, нырнул в лунку и вынырнул с греческой амфорой 5 века до нашей эры!
Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.
— Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
— Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
— А где вы работаете?
— В ОМОНЕ.
Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.
В Кремле новый девиз — в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.
Хезболла – разрешённая в России организация.
Талибан – разрешённая в России организация.
Хамас – разрешённая в России организация.
Фонд борьбы с коррупцией – запрещённая в России организация.
Диалог в камере:
— За что тебя загребли?
— На заборе написал «Президент — вор!»
— За хулиганство, что ли? Или за оскорбление президента?
— Нет.
— Неужто за разглашение государственной тайны?
— Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.
Во дворце Путина обнаружен Геленджик.
Новости науки
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.
— Ну что ж, граждане пенсионеры, никто вас за язык не тянул…
Чтобы получить кредит простому смертному, нужен залог или поручитель… — Почему президент раздаёт другим странам ничем не обеспеченные безвозвратные кредиты?
Четыре союзника есть у России: армия, флот, авиация и Лукашенко
Неизвестная сборная без флага и гимна не смогла навязать канадцам свою игру. Тупые канадцы, хоть и с адским трудом, но продолжали упорно играть в хоккей.
Уважаемый МинЗдрав!
Не пора ли вывешивать ваше предупреждение о «вреде нашему здоровью» над входами в муниципальные поликлиники?
Когда говорят «пора валить», еврей спрашивает «Куда?», украинец «Кого?», а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.
Те немногие, что под ноль спи$дили у народа все природные богатства России, теперь отчаянно пытаются запугать его тем, что эти богатства вот-вот отожмут у них ненавистные пиндосы. Страшно-то как!
На экономическом форуме, вроде бы, власти почти одобрили идею о безусловном базовом доходе. Депутаты без промедления приступили к обсуждению и оперативно приняли закон о безусловном базовом налоге.
В СССР жили плохо, потому что на шее у нас сидело половина мира, так называемый социалистический блок. А сейчас мы хорошо живём, потому что у нас на шее всего лишь пара сотен из российского списка «Форбс».
Достроили только ту нитку «Северного потока — 2», по которой могут проползти Петров и Боширов. Ту, по которой пойдут танки «Армата», еще достраивают.
М. И. Кутузов: «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву»
Условия задачи.
В одной стране доброе государство попыталось отжать у своих же металлургов 1,1 ярда зелени и 0,5 ярда из них тут же пообещало другой стране.
Вопрос 1 — какой именно стране пойдет остаток в 0,6 ярда?
Влпрос 2 — кто именно тут иностранный агент?
Слушайте, никаких массовых репрессий не будет.
Посадят скорее всего только ученых, их студентов, журналистов, их читателей, врачей, их пациентов, протестантов, католиков, атеистов, йогов и физкультурников, музыкантов, слышащих, говорящих и пишущих.
И все, больше никого
Наши экономические форумы больше напоминают слёт шаманов, где докладчики демонстрируют новые экономические заклинания.
— Ну, таки, и шо вас удивляет? У малолетки отобрать денюжку проще, чем у его родителей…
Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.
И ведь что странно. У нас в стране есть абсолютно неудержимый хоккеист. Забивает по 8-10 шайб за игру. Защита и вратарь соперника при виде него в прямом смысле слова кидаются врассыпную.
Почему он за сборную-то не играет?!
Заявление МИД РФ:
Сборная России по хоккею не проигрывала вчера сборной Канады. Это была какая-то другая сборная без флага, гимна и опознавательных знаков.
— Крым наш!
— А богатства родины?
— А вот это уже экстремизм!
Прилетел. Выслушал отчёт коллеги о готовности к вечной финансовой и военной помощи, покатался на его яхте, забрал деньги и вернулся домой.
Вы прочитали отчёт об очередном визите Лукашенко к Путину.
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.
— Алло. Это служба безопасности Центризбиркома. Мошенники взломали систему и попытались украсть ваш голос. Вам нужно немедленно явиться на избирательный участок и досрочно проголосовать за Единую Россию.
— Смотри, опрос ВЦИОМ: россияне согласились оплачивать более высокими налогами поддержку бедных.
— Бедных африканских стран?
Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина «Алло» или «Слушаю» на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита.
МЧС — министерство чрезвычайных СМС.©
Рабовладелец решает, как именно будет жить или умирать раб, какая у него будет похлёбка и сколько ему спать.