Как можно «вылечить» убыточную позицию-только животворящим огурцом…
Профанация
Искажение, опошление чего-либо. В отличие от святотатства — осквернения умышленного, профанация, как правило, представляет собой действие невольное.
Одним словом- труд.Берёте кусок дерьма в руки и делаете какой-нибудь айфон(что-то полезное).
Кто обеспечивает сказочные богатства Кривоногих-Кабаева? То, что накопал Навальный -это маленькая вершина айсберга)
Народ России своим рабским трудом-это бенефициар всех богатств элиты.В России не феодальный строй, а рабовладельческий.
С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.
Вот так проснёшься однажды, а вся Россия уже на Ротенберга переписана.
Простые американцы — Илья Дмитриевич Медведев, Екатерина Сергеевна Лаврова, Анастасия Витальевна Чуркина, Александр Викторович Вексельберг, Светлана Васильевна Хоркина, Анастасия Вячеславовна Фетисова и многие другие — возмущены словами Байдена о Путине.
Российские пенсионеры не такие уж и бедные, и чиновники не устают это демонстрировать. 69-летняя мать главы Минпромторга Дениса Мантурова и 84-летняя мать главы администрации президента Антона Вайно купили сеть заправок с оборотом в 60 млрд рублей. Это потому, что они сильны в экономике…
Пенсионеры! Активнее овладевайте секретами ведения бизнеса!!!
Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.
11 осколок. Цели и мечты
И я хочу показать, что цель на самом деле не обязательно нужна для достижения результата. А нужна идея. Помешательство. Одержимость.
Цель – это не идея!
Посмотрите на любого чемпиона, вы увидите то же самое. У него была одержимость идеей – стать чемпионом, победить всех, взойти на пьедестал и поцеловать золотую медаль.
У Арнольда Шварценеггера однажды спросили, как он достиг такого бешеного успеха. Мне очень понравился его ответ, он просто сказал: «Нужно гореть». И все.
Идея имеет энергию. Это заноза в мозгу, которая не дает вам лежать в гамаке и пить прохладный шнапс. Идея заставляет вас выходить из привычного образа жизни и идти навстречу страху. Идея дает энергию преодолевать препятствия.
Когда идея зудит в мышлении, вам не нужно себя мотивировать, заставлять и упрашивать свое тело поднять задницу от привычного и уютного ноутбука. Вам некомфортно останавливаться. Вам жалко спать. Жалко терять время на фильмы, еду, пустую болтовню по телефону или в социальных сетях.
Когда я горел, я просто шел и делал. Хотя нет, не так. Я бежал, ломая все на своем пути, как обезумевший бизон, и меня никакая сила не могла остановить. Когда я понимал, что мне будет сложно, я отмахивался: пусть будет сложно, главное – это сделать! Любыми путями и способами!
Идея – это сила! Цель – это побочный эффект, после того как вас посетила идея.
Если вы ставите цель, но у цели нет идеи, вы не добьетесь своего. Если у вас есть идея, то постановка цели – это инструмент, не более того. Даже можно и не ставить цель, но все равно добиться своего.
Поэтому и только поэтому ваши цели скоро завянут. Поэтому и только поэтому у вас целый запущенный сад с увядшими целями.
Миссия – это идея в чистом виде.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России…
Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.
Россия — страна непойманных воров и вечно будущего счастья…
Депутаты примут закон, по которому стать депутатом может только тот, кто уже депутат.
Что такое сублимация? Это в психиатрии обозначает замещение одного объекта на другой. Ну вот представьте себе: человек привык сажать картошку, и это у него неплохо получалось. Но вследствие перенесенного стресса у него происходит сдвиг по фазе, и он начинает сажать самолеты.
Схема устройства одной духоскрепной державы
Рабовладелец решает, как именно будет жить или умирать раб, какая у него будет похлёбка и сколько ему спать.
Рабинович, слышали? ЦБ РФ предлагает разрешить играть на бирже… с 12 лет!
— Ну, таки, и шо вас удивляет? У малолетки отобрать денюжку проще, чем у его родителей…
Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.
И ведь что странно. У нас в стране есть абсолютно неудержимый хоккеист. Забивает по 8-10 шайб за игру. Защита и вратарь соперника при виде него в прямом смысле слова кидаются врассыпную.
Почему он за сборную-то не играет?!
Заявление МИД РФ:
Сборная России по хоккею не проигрывала вчера сборной Канады. Это была какая-то другая сборная без флага, гимна и опознавательных знаков.
— Крым наш!
— А богатства родины?
— А вот это уже экстремизм!
Прилетел. Выслушал отчёт коллеги о готовности к вечной финансовой и военной помощи, покатался на его яхте, забрал деньги и вернулся домой.
Вы прочитали отчёт об очередном визите Лукашенко к Путину.
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.
— Алло. Это служба безопасности Центризбиркома. Мошенники взломали систему и попытались украсть ваш голос. Вам нужно немедленно явиться на избирательный участок и досрочно проголосовать за Единую Россию.
— Смотри, опрос ВЦИОМ: россияне согласились оплачивать более высокими налогами поддержку бедных.
— Бедных африканских стран?
Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина «Алло» или «Слушаю» на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита.
— Да в гробу мы видали такое вставание с колен!
— Ну что ж, граждане пенсионеры, никто вас за язык не тянул…
Чтобы получить кредит простому смертному, нужен залог или поручитель… — Почему президент раздаёт другим странам ничем не обеспеченные безвозвратные кредиты?
Четыре союзника есть у России: армия, флот, авиация и Лукашенко
Неизвестная сборная без флага и гимна не смогла навязать канадцам свою игру. Тупые канадцы, хоть и с адским трудом, но продолжали упорно играть в хоккей.
Уважаемый МинЗдрав!
Не пора ли вывешивать ваше предупреждение о «вреде нашему здоровью» над входами в муниципальные поликлиники?
Когда говорят «пора валить», еврей спрашивает «Куда?», украинец «Кого?», а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.
Те немногие, что под ноль спи$дили у народа все природные богатства России, теперь отчаянно пытаются запугать его тем, что эти богатства вот-вот отожмут у них ненавистные пиндосы. Страшно-то как!
На экономическом форуме, вроде бы, власти почти одобрили идею о безусловном базовом доходе. Депутаты без промедления приступили к обсуждению и оперативно приняли закон о безусловном базовом налоге.
В СССР жили плохо, потому что на шее у нас сидело половина мира, так называемый социалистический блок. А сейчас мы хорошо живём, потому что у нас на шее всего лишь пара сотен из российского списка «Форбс».
Достроили только ту нитку «Северного потока — 2», по которой могут проползти Петров и Боширов. Ту, по которой пойдут танки «Армата», еще достраивают.
М. И. Кутузов: «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву»
Условия задачи.
В одной стране доброе государство попыталось отжать у своих же металлургов 1,1 ярда зелени и 0,5 ярда из них тут же пообещало другой стране.
Вопрос 1 — какой именно стране пойдет остаток в 0,6 ярда?
Влпрос 2 — кто именно тут иностранный агент?
Слушайте, никаких массовых репрессий не будет.
Посадят скорее всего только ученых, их студентов, журналистов, их читателей, врачей, их пациентов, протестантов, католиков, атеистов, йогов и физкультурников, музыкантов, слышащих, говорящих и пишущих.
И все, больше никого
Наши экономические форумы больше напоминают слёт шаманов, где докладчики демонстрируют новые экономические заклинания.
Против Навального возбудили три новых уголовных дела — убийство Кеннеди, поджог Москвы во время войны с Наполеоном и умышленное уничтожение популяции динозавров.
Да примите уже наконец закон «запрещаем нахер всё вам всем, а нам всё разрешаем блять» в трех чтениях сразу и успокойтесь.
Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе
Путин забил восемь шайб и сделал одну голевую передачу за «Легенду хоккея» в рамках матча Ночной хоккейной лиги в Сочи. Команда президента обыграла сборную НХЛ со счётом 13:9. А свою первую шайбу он забросил уже на 29 секунде встречи.
А в перерыве президент снова вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов. А после этого разделся, нырнул в лунку и вынырнул с греческой амфорой 5 века до нашей эры!
Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.
— Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
— Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
— А где вы работаете?
— В ОМОНЕ.
Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.
В Кремле новый девиз — в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.
Хезболла – разрешённая в России организация.
Талибан – разрешённая в России организация.
Хамас – разрешённая в России организация.
Фонд борьбы с коррупцией – запрещённая в России организация.
Диалог в камере:
— За что тебя загребли?
— На заборе написал «Президент — вор!»
— За хулиганство, что ли? Или за оскорбление президента?
— Нет.
— Неужто за разглашение государственной тайны?
— Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.
Во дворце Путина обнаружен Геленджик.
Новости науки
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.
Кривоногий кабаев-ты банкрот.Конечно, в паутинке потрепыхаешся, но конец, то один.Не рой яму другим..., с бумерангом не договорится, но вместо извилин -веревка для поддержания ушей.
Что общего у синоптика из прогноза погоды и политических и экономических обозревателей? Всем им хочется сказать:
— Откройте окно и высуньте туда свои морды, и тогда сами увидите, как всё обстоит на самом деле.
Бабушка говорит внуку:
— Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!
— Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завёл?
Неправда, что простые россияне не следят за успехами наших бизнесменов.
Бывает, зайдешь в продуктовый, смотришь на цены и сразу понимаешь: Еще кто-то из наших в сотне Форбс.
— Здорово, когда президент может всем показать, что у него стальные яйца.
— Да, но это надо делать очень аккуратно, чтобы не было видно, кто его за эти яйца держит.
Прогноз погоды на «Эхе Москвы»:
В ближайшее время в Москве ожидаются посадки.
Недалёкое будущее.
По телевизору экономические новости. Диктор:
— А теперь передаем курс доллара. В Хабаровске 15 иен, во Владивостоке 25 юаней, в Петербурге 3 евро, в Ростове 70 гривень, в Москве — ящик тушёнки…
Большинство россиян предпочтут внутренний туризм. Залил внутрь — фантазируй, путешествуй перед телевизором.
Если к любой вывеске любого сетевого магазина электроники добавить «Выставка-продажа достижений Китайской Народной Республики», будет справедливо и честно…
Монархия обходится британцам дешевле,
чем россиянам — единопартийный мультипарламентаризм.
— Но я только читал конституцию и права человека! Я имею право…
— В автозак его! Это экстремист!
Навальный проявил себя как герой-эгоист, но не лидер. Никогда и ни при каких обстоятельствах не отдавайте лидера в «чужие руки», иначе сами станете стадом баранов, которых пустят под нож.
Государство это я — это монархия
Государство это мы — это демократия
Государство это нас — это Россия
Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.
«Доношу до вашего сведения, что гр. Ротенберг Роман незаконно присвоил себе дачный участок в пос. Геленджик Краснодарского края, принадлежащий гр. Путину В. В. Пенсионера выкинули на улицу!»
Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?
Из источников, близких к Министерству культуры, стало известно, что Ольга Бузова в ближайшее время намерена стать солисткой Большого театра. Для этого дива начала брать уроки вокального мастерства у Кати Лель.
Планы партии — деньги народа!
Сажают в камеру трёх человек, ну спрашивают они друг у друга, кто за что сидит. Первый: Я написал твит про коррупцию в России. Второй: А я лайкнул фильм про дворец Путина. Тут третий начинает изо всей силы стучать в дверь: Помогите!!! Пересадите меня от этих нелюдей!!! Я всего лишь жену расчленил!
По предложению ГИБДД теперь в городе водители должны будут глушить мотор и толкать машину вручную.
«В военкомат призывник должен приходить не по повестке, а по желанию!» — возмущался Шойгу в московском военкомате.
«Ну и где компьютеры? Где шлемы виртуальной реальности? Где „Танчики“, вашу мать???»
Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.
После закрытия проекта «Дом-2» на канале ТНТ начался поиск площадки для прорывного роста проекта. Площадка была найдена — театр МХАТ.
Госдума приняла закон, по которому для сбора грибов нужна лицензия, согласованный маршрут, проверенный компас, навигатор и два свидетеля.
Сегодня они назвали борцов с коррупцией экстремистами. А завтра они официально провозгласят взятки — налогом на светлое будущее, полицейские побои — лечебным массажем, а дворцы чиновников — символом благосостояния пенсионеров.
Как был прав гениальный Владимир Высоцкий, когда пел: «И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ»!!!
Матч Россия — Бельгия в День России. Наша команда должна победить 2:0. Но это только, если забьют Петров и Боширов.
Миллионы россиян завалили Валентину Терешкову письмами, с просьбой обнулить результаты вакцинации и провести новую вакцинацию, обязательную и платную.
Россиянам разрешат собирать водоросли после штормов. Попёрло так попёрло: вчера валежник, сегодня водоросли. А жизнь-то налаживается!
Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.
В России только две разносторонне развитые личности, которые достигают неимоверных высот в любых сферах — это Путин и Бузова.
«А че это они в домике для прислуги надумали встречаться?»- недоуменно спросил Миллер у Сечина, рассматривая фотографию виллы Ла Гранж.
В Российской медицине закончилась эпоха карательной психиатрии и наступила эпоха карательной эпидемиологии.
Астрологи утверждают, что преемник Путина скоро родится.
Возвращение диалектики: прививки от ковида настолько добровольны, что даже принудительны…
Социальная реклама:
На плакате наша сборная по футболу и надпись «Вакцинируйся или мы поднимем им гонорар!».
Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.
Байден перед встречей с Путиным высказался о нём, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.
— Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
— Это не наш праздник, сынок.
— Потому что мы белые?
— Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.
Физики, математики, программисты… да пусть они едут в гугл.
Стране нужны только талантивые гуманитарии.
Кто еще кроме них убедит телезрителей, что сборная по футболу выйграла с отрицательным счетом, рост заболеваемости свидетельствует о высоком качестве вакцины, а товары дорожают, потому, что растет благосостояние.
Роскосмосу катастрофически не хватает фантастов.
Под все планеты Солнечной системы деньги уже освоены, нужны прорывные планы экспедиций в другие галактики.
Помните об этом выпускники, сдавая ЕГЭ
Как это можно ставить рядом Байдена и Путина?
Путин — это босс, правитель России.
А Байден — лишь временный слуга всяких американцев.
— Чубайс обещал по два автомобиля за ваучер. Я тут нашёл у себя акции УралСибБанка, полученные в результате приватизации, продал и купил на все деньги угля.
— Сколько вагонов?
— Каких ещё вагонов? Я купил 3 пачки активированного угля в аптеке.
А вот туристам, которые купили за бешеные деньги путёвки в Ялту, сейчас не до смеха. Их предупреждали, что там проблемы с водой, но не сказали какие именно.
— Чем занимается Счетная палата?
— Мониторит как мани тырят.
После прививки объявили о розыгрыше квартир и машин. Ну, коварство вируса всем известно.
Слоган на осенних выборах:
Кручу верчу — обмануть хочу!
Кручу шарик — плачу гонорарик!
У волшебника Сулеймана — все по честному, без обмана!
Смотрим внимательно выигрываем обязательно!
Немецкая рулетка, она же татарское лото, можно выиграть кофту, можно и пальто!
А ещё в придачу, самовар и дачу!
Пришел пенсионер, а ушёл — миллионер!
Принимаем золотые кольца, браслеты и дамские пистолеты!
За хорошее зрение — сто рублей премия!
Ходим, ходим, мимо не проходим!
Смотрите внимательно, выиграете обязательно!
Если очень постараться, каждый может отыграться!
А кто просто так стоит и глаза пучит, тот ничего не получит!
Мужик без денег — мужик бездельник!
Если в доме нету денег — привяжи к жопе веник!
За хорошее зрение — денежная премия, за плохое зрение — к окулисту направление!
Последний раз покажу и домой ухожу!
Есть желающие, деньги получающие?
Хорошо тому живется, у кого алмазный глаз!
Вот ваши пятьдесят — на покупку поросят!
Путин уже приказал коронавирусу резко снизить активность в середине сентября.
Сегодня ты без антител, а завтра в НАТО захотел!
Акция: купи сертификат о вакцинации и получи в подарок скидочный купон на ритуальные услуги.
Из материалов уголовного дела: «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».
И при встрече вместо «Привет!» нужно будет говорить «Привит!»
Лучшая реклама российской вакцины — угроза увольнения за отказ ею вакцинироваться!
— Скажите, а если эта ваша повторная вакцинация не поможет, что будете делать?
— Будем вакцинировать, пока не добьемся результата!
— Простите, а вы какого результата добиваетесь — искоренения болезни или населения?
Беда никогда не приходит одна: после хоккея пришел футбол.
Президент Путин поздравил сборную России с голом, забитым в ворота Дании.
Датчане опять изнасиловали черепах в балагане.
На парламентских выборах в ГОСДУМУ 2021 любой гражданин, голосующий НЕ за «Правильную Партию» обязан предъявить сертификат о прививке, ПЦР тест, тест на антитела и желательно побыть на карантине 14 дней…
Для голосующих за «Правильную Партию» достаточно кивнуть головой телевизору.
Путин, 2017 год: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях.
Госдума, 2021 год: А давайте использовать труд заключённых на стройках!
Съезд Единой России определил ведущую пятёрку шестёрок.
Вот скажите, население, которое добровольно привилось в количестве только 10%, так как «эти власти точно что-то мудрят с этой прививкой» и то, что проголосует в сентябре за «Единую Россию» ну никак не менее 75-ю процентами — это точно один и тот же народ?
Пресс-секретарь президента категорически опроверг сообщения о том, что непривитых россиян не будут пускать на рабочие места. «Вопрос об этом даже не поднимался, — заявил чиновник. — Конечно, все продолжат свою работу. Это критично для экономики. А вот зарплату им платить не будут».
Суперливень позволил супермэру потратить на суперстолицу новые суперсредства из городского бюджета на супераварийные работы.
И всё это за счёт супертерпеливых налогоплательщиков.
— Владимир Владимирович, а что с Москвой?
— Она утонула.
Песков заявил, что в России нет обязательной вакцинации. «Люди сами решают: хотят — делают, не хотят — ищут новую работу» — объяснил пресс-секретарь.
В ответ на новость о новом индийском вирусе «Нипах» российские граждане заявили, что они давно привиты вакциной «Нампох».
Этапы становления РПЦ:
Ковида не существует!
Прививки = чипироване
Крестные ходы против вируса
В церковь только в маске и соблюдением социальной дистанции
Перед тем, как целовать иконы и ларцы с мощами обязательно обрабатывать санитайзерами
Вход в церковь только по QR-коду
Скоро:
Не привит – не крещён!
В святые 90-е я считал, что более уродливой экономики, чем детище Ельцина-Гайдара-Чубайса, построить невозможно. И вот что я вам скажу: верить надо в людей. Вера творит чудеса. Вот мы 20 лет верили в «Единую Россию», и они в итоге смогли построить невозможное. Да что там невозможное… Невообразимое.
Сенатор напомнил об уголовной ответственности за подделку вакцинаторских сертификатов.
А об уголовной ответственности за подделку выборов не напомнил.
И правильно, ведь у подделывающих — уголовная неприкосновенность и фсо!
— Ну вот, к мудрейшему, всегда всех переигрывающему, пользующемуся безраничным доверием народа национальному лидеру прибавился аналогичный тренер сборной по футболу.
— Да. Похоже Политбюро начало собираться.
Вашингтон, Белый Дом, Овальный кабинет. Телефон разрывается.
«Господин президент? Из Кентукки мы! Тут крыша в детском саду прохудилась, а местные власти чинить не хотят! Вы уж…»
— «Разберемся, не волнуйтесь!»
«Господин президент? Из Майами беспокоят! У нас тут коммуналку подняли до невозможности!»
— «Выясним!»
«Господин президент, я из Алабамы! Газ обещали, третий год никак не дотянут!»
— «Поможем!»
«Господин президент…»
Кашу хотя и едят головой, но она не должна там оставаться.
Прямая линия Путина — это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создаёт!
не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создаёт.
Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.
В связи с дисбалансом цен на бананы и морковь, было дано поручение разработать рецептуру плова с бананами.
— Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот!
— Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены.
— Можно. У истинных патритов в магазин за продуктами ходит лакей.
В рамках расширения мер по борьбе с короновирусом, нуждающихся которые собирают продовольствие на помойке будут пускать к мусорный бакам только при наличии QR-код
Новая статья УК РФ:
Отказ от добровольной вакцинации наказывается принудительной вакцинацией
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR кода.
Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора
.Лидерами по вакцинации от коронавируса в России являются Чечня, Москва и Подмосковье.
Распределение по процентам как обычно — 146%, 129%, 115%.
Прямая линия с Путиным – это когда онкобольные звонят своей опухоли, и жалуются ей на метастазы.
Курс моркови пробил очередной максимум.
Торги на московской бирже приостановлены.
В росте цен виноваты:
— Первая мировая война;
— Великая Октябрьская революция;
— Великая Отечественная война;
— Культ личности;
— «Железный занавес»;
— Застой;
— Оттепель;
— Перестройка;
— Плохая рождаемость в 90-е;
— Санкции;
— «Корона-вирус»…
Нужное — добавить.
Жительница села Абатское Светлана Штрахова, пожаловавшаяся во время прямой линии президенту на то, что не может найти работу, трудоустроена на строительство Байкало-Амурской магистрали сроком на 15 лет.
33 комментария
Профанация
Искажение, опошление чего-либо. В отличие от святотатства — осквернения умышленного, профанация, как правило, представляет собой действие невольное.
Кто обеспечивает сказочные богатства Кривоногих-Кабаева? То, что накопал Навальный -это маленькая вершина айсберга)
Народ России своим рабским трудом-это бенефициар всех богатств элиты.В России не феодальный строй, а рабовладельческий.
Вот так проснёшься однажды, а вся Россия уже на Ротенберга переписана.
Простые американцы — Илья Дмитриевич Медведев, Екатерина Сергеевна Лаврова, Анастасия Витальевна Чуркина, Александр Викторович Вексельберг, Светлана Васильевна Хоркина, Анастасия Вячеславовна Фетисова и многие другие — возмущены словами Байдена о Путине.
Российские пенсионеры не такие уж и бедные, и чиновники не устают это демонстрировать. 69-летняя мать главы Минпромторга Дениса Мантурова и 84-летняя мать главы администрации президента Антона Вайно купили сеть заправок с оборотом в 60 млрд рублей. Это потому, что они сильны в экономике…
Пенсионеры! Активнее овладевайте секретами ведения бизнеса!!!
Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.
И я хочу показать, что цель на самом деле не обязательно нужна для достижения результата. А нужна идея. Помешательство. Одержимость.
Цель – это не идея!
Посмотрите на любого чемпиона, вы увидите то же самое. У него была одержимость идеей – стать чемпионом, победить всех, взойти на пьедестал и поцеловать золотую медаль.
У Арнольда Шварценеггера однажды спросили, как он достиг такого бешеного успеха. Мне очень понравился его ответ, он просто сказал: «Нужно гореть». И все.
Идея имеет энергию. Это заноза в мозгу, которая не дает вам лежать в гамаке и пить прохладный шнапс. Идея заставляет вас выходить из привычного образа жизни и идти навстречу страху. Идея дает энергию преодолевать препятствия.
Когда идея зудит в мышлении, вам не нужно себя мотивировать, заставлять и упрашивать свое тело поднять задницу от привычного и уютного ноутбука. Вам некомфортно останавливаться. Вам жалко спать. Жалко терять время на фильмы, еду, пустую болтовню по телефону или в социальных сетях.
Когда я горел, я просто шел и делал. Хотя нет, не так. Я бежал, ломая все на своем пути, как обезумевший бизон, и меня никакая сила не могла остановить. Когда я понимал, что мне будет сложно, я отмахивался: пусть будет сложно, главное – это сделать! Любыми путями и способами!
Идея – это сила! Цель – это побочный эффект, после того как вас посетила идея.
Если вы ставите цель, но у цели нет идеи, вы не добьетесь своего. Если у вас есть идея, то постановка цели – это инструмент, не более того. Даже можно и не ставить цель, но все равно добиться своего.
Поэтому и только поэтому ваши цели скоро завянут. Поэтому и только поэтому у вас целый запущенный сад с увядшими целями.
Миссия – это идея в чистом виде.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России…
Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.
Россия — страна непойманных воров и вечно будущего счастья…
Депутаты примут закон, по которому стать депутатом может только тот, кто уже депутат.
Что такое сублимация? Это в психиатрии обозначает замещение одного объекта на другой. Ну вот представьте себе: человек привык сажать картошку, и это у него неплохо получалось. Но вследствие перенесенного стресса у него происходит сдвиг по фазе, и он начинает сажать самолеты.
Рабовладелец решает, как именно будет жить или умирать раб, какая у него будет похлёбка и сколько ему спать.
— Ну, таки, и шо вас удивляет? У малолетки отобрать денюжку проще, чем у его родителей…
Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.
И ведь что странно. У нас в стране есть абсолютно неудержимый хоккеист. Забивает по 8-10 шайб за игру. Защита и вратарь соперника при виде него в прямом смысле слова кидаются врассыпную.
Почему он за сборную-то не играет?!
Заявление МИД РФ:
Сборная России по хоккею не проигрывала вчера сборной Канады. Это была какая-то другая сборная без флага, гимна и опознавательных знаков.
— Крым наш!
— А богатства родины?
— А вот это уже экстремизм!
Прилетел. Выслушал отчёт коллеги о готовности к вечной финансовой и военной помощи, покатался на его яхте, забрал деньги и вернулся домой.
Вы прочитали отчёт об очередном визите Лукашенко к Путину.
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.
— Алло. Это служба безопасности Центризбиркома. Мошенники взломали систему и попытались украсть ваш голос. Вам нужно немедленно явиться на избирательный участок и досрочно проголосовать за Единую Россию.
— Смотри, опрос ВЦИОМ: россияне согласились оплачивать более высокими налогами поддержку бедных.
— Бедных африканских стран?
Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина «Алло» или «Слушаю» на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита.
МЧС — министерство чрезвычайных СМС.©
— Ну что ж, граждане пенсионеры, никто вас за язык не тянул…
Чтобы получить кредит простому смертному, нужен залог или поручитель… — Почему президент раздаёт другим странам ничем не обеспеченные безвозвратные кредиты?
Четыре союзника есть у России: армия, флот, авиация и Лукашенко
Неизвестная сборная без флага и гимна не смогла навязать канадцам свою игру. Тупые канадцы, хоть и с адским трудом, но продолжали упорно играть в хоккей.
Уважаемый МинЗдрав!
Не пора ли вывешивать ваше предупреждение о «вреде нашему здоровью» над входами в муниципальные поликлиники?
Когда говорят «пора валить», еврей спрашивает «Куда?», украинец «Кого?», а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.
Те немногие, что под ноль спи$дили у народа все природные богатства России, теперь отчаянно пытаются запугать его тем, что эти богатства вот-вот отожмут у них ненавистные пиндосы. Страшно-то как!
На экономическом форуме, вроде бы, власти почти одобрили идею о безусловном базовом доходе. Депутаты без промедления приступили к обсуждению и оперативно приняли закон о безусловном базовом налоге.
В СССР жили плохо, потому что на шее у нас сидело половина мира, так называемый социалистический блок. А сейчас мы хорошо живём, потому что у нас на шее всего лишь пара сотен из российского списка «Форбс».
Достроили только ту нитку «Северного потока — 2», по которой могут проползти Петров и Боширов. Ту, по которой пойдут танки «Армата», еще достраивают.
М. И. Кутузов: «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву»
Условия задачи.
В одной стране доброе государство попыталось отжать у своих же металлургов 1,1 ярда зелени и 0,5 ярда из них тут же пообещало другой стране.
Вопрос 1 — какой именно стране пойдет остаток в 0,6 ярда?
Влпрос 2 — кто именно тут иностранный агент?
Слушайте, никаких массовых репрессий не будет.
Посадят скорее всего только ученых, их студентов, журналистов, их читателей, врачей, их пациентов, протестантов, католиков, атеистов, йогов и физкультурников, музыкантов, слышащих, говорящих и пишущих.
И все, больше никого
Наши экономические форумы больше напоминают слёт шаманов, где докладчики демонстрируют новые экономические заклинания.
Да примите уже наконец закон «запрещаем нахер всё вам всем, а нам всё разрешаем блять» в трех чтениях сразу и успокойтесь.
Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе
Путин забил восемь шайб и сделал одну голевую передачу за «Легенду хоккея» в рамках матча Ночной хоккейной лиги в Сочи. Команда президента обыграла сборную НХЛ со счётом 13:9. А свою первую шайбу он забросил уже на 29 секунде встречи.
А в перерыве президент снова вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов. А после этого разделся, нырнул в лунку и вынырнул с греческой амфорой 5 века до нашей эры!
Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.
— Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
— Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
— А где вы работаете?
— В ОМОНЕ.
Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.
В Кремле новый девиз — в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.
Хезболла – разрешённая в России организация.
Талибан – разрешённая в России организация.
Хамас – разрешённая в России организация.
Фонд борьбы с коррупцией – запрещённая в России организация.
Диалог в камере:
— За что тебя загребли?
— На заборе написал «Президент — вор!»
— За хулиганство, что ли? Или за оскорбление президента?
— Нет.
— Неужто за разглашение государственной тайны?
— Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.
Во дворце Путина обнаружен Геленджик.
Новости науки
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.
СССР — Канада 8:1 Финал Кубка Канады 1981
— Откройте окно и высуньте туда свои морды, и тогда сами увидите, как всё обстоит на самом деле.
Бабушка говорит внуку:
— Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!
— Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завёл?
Неправда, что простые россияне не следят за успехами наших бизнесменов.
Бывает, зайдешь в продуктовый, смотришь на цены и сразу понимаешь: Еще кто-то из наших в сотне Форбс.
— Здорово, когда президент может всем показать, что у него стальные яйца.
— Да, но это надо делать очень аккуратно, чтобы не было видно, кто его за эти яйца держит.
Прогноз погоды на «Эхе Москвы»:
В ближайшее время в Москве ожидаются посадки.
Недалёкое будущее.
По телевизору экономические новости. Диктор:
— А теперь передаем курс доллара. В Хабаровске 15 иен, во Владивостоке 25 юаней, в Петербурге 3 евро, в Ростове 70 гривень, в Москве — ящик тушёнки…
Большинство россиян предпочтут внутренний туризм. Залил внутрь — фантазируй, путешествуй перед телевизором.
Если к любой вывеске любого сетевого магазина электроники добавить «Выставка-продажа достижений Китайской Народной Республики», будет справедливо и честно…
Монархия обходится британцам дешевле,
чем россиянам — единопартийный мультипарламентаризм.
— Но я только читал конституцию и права человека! Я имею право…
— В автозак его! Это экстремист!
с 11м.25 секунды
Лидер — это тот, кто возглавляет и ведет за собой. А герой — это тот, кто ради благородной цели готов жертвовать, или жертвует собой. Пожалуй это очень разные понятия. Лидер может не быть героем, а герой- лидером. Однако героизм- укрепляющее лидерство качество.©
Краматорск, захват отдела МВД
Государство это мы — это демократия
Государство это нас — это Россия
Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.
«Доношу до вашего сведения, что гр. Ротенберг Роман незаконно присвоил себе дачный участок в пос. Геленджик Краснодарского края, принадлежащий гр. Путину В. В. Пенсионера выкинули на улицу!»
Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?
Из источников, близких к Министерству культуры, стало известно, что Ольга Бузова в ближайшее время намерена стать солисткой Большого театра. Для этого дива начала брать уроки вокального мастерства у Кати Лель.
Планы партии — деньги народа!
Сажают в камеру трёх человек, ну спрашивают они друг у друга, кто за что сидит. Первый: Я написал твит про коррупцию в России. Второй: А я лайкнул фильм про дворец Путина. Тут третий начинает изо всей силы стучать в дверь: Помогите!!! Пересадите меня от этих нелюдей!!! Я всего лишь жену расчленил!
По предложению ГИБДД теперь в городе водители должны будут глушить мотор и толкать машину вручную.
«В военкомат призывник должен приходить не по повестке, а по желанию!» — возмущался Шойгу в московском военкомате.
«Ну и где компьютеры? Где шлемы виртуальной реальности? Где „Танчики“, вашу мать???»
Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.
После закрытия проекта «Дом-2» на канале ТНТ начался поиск площадки для прорывного роста проекта. Площадка была найдена — театр МХАТ.
Госдума приняла закон, по которому для сбора грибов нужна лицензия, согласованный маршрут, проверенный компас, навигатор и два свидетеля.
Как был прав гениальный Владимир Высоцкий, когда пел: «И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ»!!!
Матч Россия — Бельгия в День России. Наша команда должна победить 2:0. Но это только, если забьют Петров и Боширов.
Друзья! Открою Вам секрет,
инфляции в России вовсе нет.
А данным Центробанка надо верить,
ведь это так легко проверить.
Подорожали свёкла, фрукты и картошка
и это по карману бьёт немножко.
Зато презервативы вдруг подешевели
и красная икра, которую давно не ели.
Теперь не трудно подсчитать,
что в среднем цены и не думали взлетать.
И если не хватает денег на картошку,
то запасите Вы побольше ложку
и объедайтесь красною икрой,
корона вирусной теперешней порой.
И коль презервативы оптом закупаете,
согласно Центробанку Вы не прогадаете.
Припомните Мари-Антуанетту
и следуйте её великому совету:
коль хлеб купить для Вас обуза,
пирожных жрите Вы от пуза.©
Россиянам разрешат собирать водоросли после штормов. Попёрло так попёрло: вчера валежник, сегодня водоросли. А жизнь-то налаживается!
Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.
В России только две разносторонне развитые личности, которые достигают неимоверных высот в любых сферах — это Путин и Бузова.
«А че это они в домике для прислуги надумали встречаться?»- недоуменно спросил Миллер у Сечина, рассматривая фотографию виллы Ла Гранж.
В Российской медицине закончилась эпоха карательной психиатрии и наступила эпоха карательной эпидемиологии.
Астрологи утверждают, что преемник Путина скоро родится.
Возвращение диалектики: прививки от ковида настолько добровольны, что даже принудительны…
Социальная реклама:
На плакате наша сборная по футболу и надпись «Вакцинируйся или мы поднимем им гонорар!».
Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.
Байден перед встречей с Путиным высказался о нём, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.
— Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
— Это не наш праздник, сынок.
— Потому что мы белые?
— Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.
Физики, математики, программисты… да пусть они едут в гугл.
Стране нужны только талантивые гуманитарии.
Кто еще кроме них убедит телезрителей, что сборная по футболу выйграла с отрицательным счетом, рост заболеваемости свидетельствует о высоком качестве вакцины, а товары дорожают, потому, что растет благосостояние.
Роскосмосу катастрофически не хватает фантастов.
Под все планеты Солнечной системы деньги уже освоены, нужны прорывные планы экспедиций в другие галактики.
Помните об этом выпускники, сдавая ЕГЭ
Поговаривают, символом трехдневного голосования на осенних выборах станут три наперстка.
Повышение цен в этом году будет компенсировано гражданам повышением налогов.
© Силуанов
Как это можно ставить рядом Байдена и Путина?
Путин — это босс, правитель России.
А Байден — лишь временный слуга всяких американцев.
— Чубайс обещал по два автомобиля за ваучер. Я тут нашёл у себя акции УралСибБанка, полученные в результате приватизации, продал и купил на все деньги угля.
— Сколько вагонов?
— Каких ещё вагонов? Я купил 3 пачки активированного угля в аптеке.
А вот туристам, которые купили за бешеные деньги путёвки в Ялту, сейчас не до смеха. Их предупреждали, что там проблемы с водой, но не сказали какие именно.
— Чем занимается Счетная палата?
— Мониторит как мани тырят.
После прививки объявили о розыгрыше квартир и машин. Ну, коварство вируса всем известно.
Кручу верчу — обмануть хочу!
Кручу шарик — плачу гонорарик!
У волшебника Сулеймана — все по честному, без обмана!
Смотрим внимательно выигрываем обязательно!
Немецкая рулетка, она же татарское лото, можно выиграть кофту, можно и пальто!
А ещё в придачу, самовар и дачу!
Пришел пенсионер, а ушёл — миллионер!
Принимаем золотые кольца, браслеты и дамские пистолеты!
За хорошее зрение — сто рублей премия!
Ходим, ходим, мимо не проходим!
Смотрите внимательно, выиграете обязательно!
Если очень постараться, каждый может отыграться!
А кто просто так стоит и глаза пучит, тот ничего не получит!
Мужик без денег — мужик бездельник!
Если в доме нету денег — привяжи к жопе веник!
За хорошее зрение — денежная премия, за плохое зрение — к окулисту направление!
Последний раз покажу и домой ухожу!
Есть желающие, деньги получающие?
Хорошо тому живется, у кого алмазный глаз!
Вот ваши пятьдесят — на покупку поросят!
Сегодня ты без антител, а завтра в НАТО захотел!
Акция: купи сертификат о вакцинации и получи в подарок скидочный купон на ритуальные услуги.
Из материалов уголовного дела: «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».
И при встрече вместо «Привет!» нужно будет говорить «Привит!»
Лучшая реклама российской вакцины — угроза увольнения за отказ ею вакцинироваться!
— Скажите, а если эта ваша повторная вакцинация не поможет, что будете делать?
— Будем вакцинировать, пока не добьемся результата!
— Простите, а вы какого результата добиваетесь — искоренения болезни или населения?
Беда никогда не приходит одна: после хоккея пришел футбол.
Президент Путин поздравил сборную России с голом, забитым в ворота Дании.
Датчане опять изнасиловали черепах в балагане.
На парламентских выборах в ГОСДУМУ 2021 любой гражданин, голосующий НЕ за «Правильную Партию» обязан предъявить сертификат о прививке, ПЦР тест, тест на антитела и желательно побыть на карантине 14 дней…
Для голосующих за «Правильную Партию» достаточно кивнуть головой телевизору.
Путин, 2017 год: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях.
Госдума, 2021 год: А давайте использовать труд заключённых на стройках!
Съезд Единой России определил ведущую пятёрку шестёрок.
Вот скажите, население, которое добровольно привилось в количестве только 10%, так как «эти власти точно что-то мудрят с этой прививкой» и то, что проголосует в сентябре за «Единую Россию» ну никак не менее 75-ю процентами — это точно один и тот же народ?
Пресс-секретарь президента категорически опроверг сообщения о том, что непривитых россиян не будут пускать на рабочие места. «Вопрос об этом даже не поднимался, — заявил чиновник. — Конечно, все продолжат свою работу. Это критично для экономики. А вот зарплату им платить не будут».
Суперливень позволил супермэру потратить на суперстолицу новые суперсредства из городского бюджета на супераварийные работы.
И всё это за счёт супертерпеливых налогоплательщиков.
— Владимир Владимирович, а что с Москвой?
— Она утонула.
Песков заявил, что в России нет обязательной вакцинации. «Люди сами решают: хотят — делают, не хотят — ищут новую работу» — объяснил пресс-секретарь.
В ответ на новость о новом индийском вирусе «Нипах» российские граждане заявили, что они давно привиты вакциной «Нампох».
Этапы становления РПЦ:
Ковида не существует!
Прививки = чипироване
Крестные ходы против вируса
В церковь только в маске и соблюдением социальной дистанции
Перед тем, как целовать иконы и ларцы с мощами обязательно обрабатывать санитайзерами
Вход в церковь только по QR-коду
Скоро:
Не привит – не крещён!
В святые 90-е я считал, что более уродливой экономики, чем детище Ельцина-Гайдара-Чубайса, построить невозможно. И вот что я вам скажу: верить надо в людей. Вера творит чудеса. Вот мы 20 лет верили в «Единую Россию», и они в итоге смогли построить невозможное. Да что там невозможное… Невообразимое.
Сенатор напомнил об уголовной ответственности за подделку вакцинаторских сертификатов.
А об уголовной ответственности за подделку выборов не напомнил.
И правильно, ведь у подделывающих — уголовная неприкосновенность и фсо!
— Ну вот, к мудрейшему, всегда всех переигрывающему, пользующемуся безраничным доверием народа национальному лидеру прибавился аналогичный тренер сборной по футболу.
— Да. Похоже Политбюро начало собираться.
Вашингтон, Белый Дом, Овальный кабинет. Телефон разрывается.
«Господин президент? Из Кентукки мы! Тут крыша в детском саду прохудилась, а местные власти чинить не хотят! Вы уж…»
— «Разберемся, не волнуйтесь!»
«Господин президент? Из Майами беспокоят! У нас тут коммуналку подняли до невозможности!»
— «Выясним!»
«Господин президент, я из Алабамы! Газ обещали, третий год никак не дотянут!»
— «Поможем!»
«Господин президент…»
Кашу хотя и едят головой, но она не должна там оставаться.
Прямая линия Путина — это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создаёт!
не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создаёт.
Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.
В связи с дисбалансом цен на бананы и морковь, было дано поручение разработать рецептуру плова с бананами.
— Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот!
— Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены.
— Можно. У истинных патритов в магазин за продуктами ходит лакей.
В рамках расширения мер по борьбе с короновирусом, нуждающихся которые собирают продовольствие на помойке будут пускать к мусорный бакам только при наличии QR-код
Новая статья УК РФ:
Отказ от добровольной вакцинации наказывается принудительной вакцинацией
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR кода.
Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора
.Лидерами по вакцинации от коронавируса в России являются Чечня, Москва и Подмосковье.
Распределение по процентам как обычно — 146%, 129%, 115%.
Курс моркови пробил очередной максимум.
Торги на московской бирже приостановлены.
В росте цен виноваты:
— Первая мировая война;
— Великая Октябрьская революция;
— Великая Отечественная война;
— Культ личности;
— «Железный занавес»;
— Застой;
— Оттепель;
— Перестройка;
— Плохая рождаемость в 90-е;
— Санкции;
— «Корона-вирус»…
Нужное — добавить.
Жительница села Абатское Светлана Штрахова, пожаловавшаяся во время прямой линии президенту на то, что не может найти работу, трудоустроена на строительство Байкало-Амурской магистрали сроком на 15 лет.