«на котором поведение цены — строгое броуновское движение» — ну согласись очевидно, что на длинных таймфреймах будет броуновское движение + глобальный растущий тренд, а в случае значительного притока денег — быстрый рост.
Чисто броуновское — только на сферическом рынке в вакууме.
2. Смотри. Каждый временной горизонт спеков должен зарабатывать одинаково. Длинный горизонт зарабатывает на дивидендах и долговременном тренде роста. Откуда возьмёт деньги средний горизонт? Исключительно от длинного горизонта. Беря с него плату за вход и выход с рынка. И в свою очередь, делится со скальперами.
Это всё по идее. На практике что-то спеки бледно выглядят.
это какой-то пиндык… привез котенка в дом — ну, он, конечно, шугается по разным углам… но не до такой же степени — уже ТРИ часа не могу найти! — все перерыл, блин… идеи есть какие-нибудь? (мебель — шкафы, батареи, вес горизонтальные плоскости… все уже посмотрел)
Ниче Женек, еще не вечер.Быстрей разрабатывай свою супердоходную ТС.бери ее с хулионами и под венец.Только поторопись, а то последнее сольет.Вон уже почти 20проциков профукала)))
Мы как Йоко Оно и Джон Ленон
Бонни и Клайд, Дездемона и Отелло
Ромео и Джульетта, чёрное и белое
Она — интервент, я — военнопленный
Она — интернет, я — невъеб*нный хакер
Она жжёт на полную, я тушу нахер
Она — ствол с глушителем, я — курок
Она — смертельный удар, я — непробиваемый блок
Она — игрок, я как мутное казино
Везёт тем, кто тупо ставит на зеро
Она — судья, я — обвиняемый
Она — дурдом, я — реально невминяемый
Она — автоген, я — устойчивый сплав
Она — скафандр, я — космонавт
Она — разрывная пуля, я — порох
Мой номер двести сорок пять, её — семь сорок
Она — яд, я — противоядие
Она в оптический прицел, я х*ярю не глядя
Она в изящном платье, я — чёрти в чём
Я ем руками, она — вилкой и ножом
Я бью вилкой и ножем, она — руками
У меня — сэм из горла, у неё — вино в бокале
У неё — планы, я — под планом
У неё — клан сопрано, у меня — бригада
У неё — караты, у меня — звуковая плата
У неё — платина, у меня — кот наплакал
У неё — Мерс, у меня — студенческий в метро
У неё — внешность, у меня — нутро
У неё — нутро, у меня — натура
Мы с ней не пара и это очень круто.
Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На вопрос мужа, откуда столько денег, она отвечает, что заработала.
— Да за тебя же больше рубля никто не даст, — говорит муж.
— А я больше и не брала.
Прочел жене, она сказала «дибильные твои трейдеры, вообще тупые»)))
пс Да не, помнишь обмолвилась Ела, что любовь покупать будет.По другому уже видать никак.Так ты себя бы во скока оценил? Ну не на час, а пожизненно?, ахаха
Женился Иван-дурак на Василисе Прекрасной. Живут они хорошо, но не дает Василиса Ивану. Пошел Иванушка к Змею Горынычу жалиться на свою беду: мол, не дает, что делать?
Змей Горыныч ему и говорит:
— А ты возьми доску сороковку, трахни по голове, и е… и пока тепленькая.
— Не, не могу, я ж люблю ее.
Пошел Иван к Бабе Еге:
— Не дает, что делать?
— Возьми доску-сороковку, трахни по голове и е… и пока тепленькая.
— Не, не могу так. может, что другое посоветуешь?
— Есть рецепт у меня, ебун-трава называется, растет в ебун-стране, идти туда 5 лет.
Пошел Иван, нашел ебун-страну, договорился с ебун-королем, собрался рвать ебун-траву, а не рвется, он к Бабе Еге:
— Так и так, нашел а не рвется
— Извини, милок, забыла дать тебе ебун-перчатки.
Пошел Иван, сорвал траву, нести надо, а не несется. он опять к Бабе Еге:
— Так и так, нашел, сорвал а не несется.
— склероз замучил, извини милок, на тебе ебун-мешок.
Привез Иванушка эту траву Бабе Яге. Она и говорит:
-Ну вот, сынок, теперь я
еще год зелье варить буду, приезжай через год.
Через год приезжает, бабка говорит: «Жди еще год, буду выпаривать зелье, сделаю таблеточку».
Иван ждет год, снова приезжает. Бабка дает ему таблетку. Иван:
-Бабуля, а как использовать-то ее?
— А, вот, будете вы вечером спать-почивать ложиться, ты урони эту таблеточку под кровать и скажи: «Василисушка, что-то под кровать закатилось — не посмотришь?» Она наклонится посмотреть, ты ее доской сороковкой огрей по голове, и е… и пока тёпленькая!
Чисто броуновское — только на сферическом рынке в вакууме.
2. Смотри. Каждый временной горизонт спеков должен зарабатывать одинаково. Длинный горизонт зарабатывает на дивидендах и долговременном тренде роста. Откуда возьмёт деньги средний горизонт? Исключительно от длинного горизонта. Беря с него плату за вход и выход с рынка. И в свою очередь, делится со скальперами.
Это всё по идее. На практике что-то спеки бледно выглядят.
www.youtube.com/watch?v=YAkBIxeBGPQ
Бонни и Клайд, Дездемона и Отелло
Ромео и Джульетта, чёрное и белое
Она — интервент, я — военнопленный
Она — интернет, я — невъеб*нный хакер
Она жжёт на полную, я тушу нахер
Она — ствол с глушителем, я — курок
Она — смертельный удар, я — непробиваемый блок
Она — игрок, я как мутное казино
Везёт тем, кто тупо ставит на зеро
Она — судья, я — обвиняемый
Она — дурдом, я — реально невминяемый
Она — автоген, я — устойчивый сплав
Она — скафандр, я — космонавт
Она — разрывная пуля, я — порох
Мой номер двести сорок пять, её — семь сорок
Она — яд, я — противоядие
Она в оптический прицел, я х*ярю не глядя
Она в изящном платье, я — чёрти в чём
Я ем руками, она — вилкой и ножом
Я бью вилкой и ножем, она — руками
У меня — сэм из горла, у неё — вино в бокале
У неё — планы, я — под планом
У неё — клан сопрано, у меня — бригада
У неё — караты, у меня — звуковая плата
У неё — платина, у меня — кот наплакал
У неё — Мерс, у меня — студенческий в метро
У неё — внешность, у меня — нутро
У неё — нутро, у меня — натура
Мы с ней не пара и это очень круто.
— Мой муж импотент на 100%!
— А мой на 300%.
— ???
— На 100% муж был еще до свадьбы, а недавно он упал: прикусил язык и сломал палец.
www.youtube.com/watch?v=qrO4YZeyl0I
— Да за тебя же больше рубля никто не даст, — говорит муж.
— А я больше и не брала.
пс Да не, помнишь обмолвилась Ела, что любовь покупать будет.По другому уже видать никак.Так ты себя бы во скока оценил? Ну не на час, а пожизненно?, ахаха
Змей Горыныч ему и говорит:
— А ты возьми доску сороковку, трахни по голове, и е… и пока тепленькая.
— Не, не могу, я ж люблю ее.
Пошел Иван к Бабе Еге:
— Не дает, что делать?
— Возьми доску-сороковку, трахни по голове и е… и пока тепленькая.
— Не, не могу так. может, что другое посоветуешь?
— Есть рецепт у меня,
ебун-трава называется, растет вебун-стране, идти туда 5 лет.Пошел Иван, нашел
ебун-страну, договорился с ебун-королем, собрался рватьебун-траву, а не рвется, он к Бабе Еге:— Так и так, нашел а не рвется
— Извини, милок, забыла дать тебе
ебун-перчатки.Пошел Иван, сорвал траву, нести надо, а не несется. он опять к Бабе Еге:
— Так и так, нашел, сорвал а не несется.
— склероз замучил, извини милок, на тебе
ебун-мешок.Привез Иванушка эту траву Бабе Яге. Она и говорит:
-Ну вот, сынок, теперь я
еще год зелье варить буду, приезжай через год.
Через год приезжает, бабка говорит: «Жди еще год, буду выпаривать зелье, сделаю таблеточку».
Иван ждет год, снова приезжает. Бабка дает ему таблетку. Иван:
-Бабуля, а как использовать-то ее?
— А, вот, будете вы вечером спать-почивать ложиться, ты урони эту таблеточку под кровать и скажи: «Василисушка, что-то под кровать закатилось — не посмотришь?» Она наклонится посмотреть, ты ее доской сороковкой огрей по голове, и е… и пока тёпленькая!