Ну вот и настало долгожданное лето! Опять меня потянуло в привычную атмосферу стритбола и девчонок летних кафе и ресторанчиков. Намедни с дружественным визитом посетил Якиторию, и с удивлением обнаружил, что кроме пива и роллов там можно заказать и вполне приличный коктейль. Это был коктейль Хиросима. Этот коктейль возник как логическое продолжение Б-52, когда калуа, который используется в Б-52, заменили на самбуку, и добавили капли гренадина, которые пробивая слои бейлиса и самбуки создают красивый эффект ядерного взрыва в рюмке.
Сам знаю, что подзатянул я с этим делом. от Лапотульки никакого толка — она будет сливать свои депозиты еще лет пять, и только после этого начнет искать муженька (обязательно на бентли). вот, по совету дениса зарегился на сайте знакомств, а что делать дальше не знаю. так как я считаю, что системный подход рулит, то решил как-то алгоритмизировать этот процесс. прошу совета у уважаемого сообщества.
сбербанк то, сбербанк сё… я убил неделю и кучу денег на изготовление электронной цифровой подписи для росимущества. а когда я таки добрался до подписания документов, оказалось, что эта ЭЦП ИМ не подходит. оказывается у нас нет единого информационного пространства, а есть несколько десятков ведомств никак не связанных между собой. причем, внутри ведомства могут использоваться разные ЭЦП. рассказывать всю апупею со сбором бумажек не буду — лень. позабавил один момент: абсолютно все ресурсы, имеющие к этому хоть малейшее отношение в приказном порядке требую интернет-эксплорер. я уже несколько лет этой шняжкой не пользуюсь и ситуация меня несколько позабавила. они чо, все на зарплате у билла гейтса? в общем, не быть мне мультидиректором… ну и хер с ними, а я поеду в феодосию женушку выбирать.
Музыкант, поэт и переводчик, лидер группы «Аквариум» и Пурушоттама всея Руси Борис Гребенщиков отмечает сегодня свое 60-летие. От всей души поздравим юбиляра!
все кричат:«кукл! кукл!», а меня всегда интересовала личность кукла. когда-то я погорел в ммм и мне ужасно захотелось быть не среди терпил, а на другой стороне, и увидеть все глазами куклов. что же, отчасти мне это удалось. сразу после кризиса 1998 года я встретил одного интересного человека. это была интеллигентная дама бальзаковского возраста, в прошлом преподаватель русского языка. в лихие девяностые она занималась гербалайфом, цептером и прочим млм, поэтому имела прекрасный опыт прямых продаж. кроме того, у неё в глазах горел какой-то бесовской огонек, и люди, как кролики перед каа, слушали её раскрыв рты. ей был нужен помощник руководителя, и она предложила эту должность мне. сначала мы занимались куплей-продажей сельхозпродукции и продуктов питания. преимущественно это были молоко, масло, мука. в первое время мы играли на разнице цен в разных регионах. брали продукцию с заводов в одном регионе и гнали фуры в другой, где продавали её существенно дороже за наличные. каждая операция занимала не больше одного-двух дней. «выхлоп» составлял 5-10 процентов. постепенно мы начали работать непосредственно с сельхозпроизводителями. мы поставляли им дизтопливо в обмен на сельхозпродукцию, которую сдавали на заводы и получали конечный продукт. вот такая была цепочка. поверьте — дама была талантливым человеком и умела убеждать людей. поэтому, сначала нам давали продукцию без предоплаты, потом у нас появились «инвесторы» дававшие деньги(любые суммы) под проценты. причем, среди «инвесторов» были воры в законе и руководители областного РУБОП. за полгода наш оборот вырос с 15 тысяч долларов до 500 тысяч в месяц. в то время (при цене солярки 1,5 рубля за литр) это были деньги. мы могли опустить или взвинтить региональные цены на масло и молоко на 20-40 процентов играючи. но, за всем этим стояла банальная товарная пирамида: чтобы колхозники брали у нас солярку мы вынуждены были отдавать ее дешевле отпускной цены заводов. проценты по «инвестициям» не отбивались прибылью от реализации, а выплачивались за счет новых «инвесторов». как говорится, итог немного предсказуем: мой босс получил 6 лет тюрьмы, я отделался легким испугом (настолько легким, что решил воздерживаться от любой коммерческой деятельности до конца жизни), кое-кто из «инвесторов» покончил с жизнью, кое кому помогли отойти в мир иной. вот такая вот история…
к чему я её рассказал? да очень просто: оборот по мечелу составил 1,14 млрд. руб. если судить объективно, то никакой серьезной негативной информации, которую бы никто не знал нет, но это яблоко давно созрело и было готово упасть. чтобы начать движение вниз достаточно было 100-150 млн. рублей — нужно было нажать на курок. такое по зубам даже Васе со товарищи. И это просто ужасно, что один или несколько целеустремленных людей обладая относительно небольшой суммой могут обвалить эту многострадальную мамбу. от таких рынков необходимо держаться подальше, потому что завтра этим гопникам захочется «нагнуть» медведей и они это сделают легко и непринужденно. кукловоды хреновы!
P.S. о чем я сожалею до сих пор? два-три раза в неделю в моем багажнике под запаской валялась сумма равная 3-5 млн руб нынешними деньгами. я первым понял, что «музыка смолкла». если бы я взял эти деньги, то меня бы никто не нашел, да и не искали бы — всем было не до того. но я же «профессионал», а профессионал играет пока титаник не утонет. а жаль.
в западном мире конкуренция — основа, все держится на ней. детям с детства вдалбливают, что надо быть первым, надо быть победителем, надо быть ведущим а не ведомым. и они всю жизнь куда-то бегут, всю жизнь чего-то добиваются. но всегда находится кто-то, кто чуть-чуть впереди. и нет возможности остановиться и выйти из этой бессмысленной гонки. люди всю жизнь пашут как кони и жрут пачками антидепрессант, вместо того, чтобы просто наслаждаться жизнью. но есть и немного другой подход к жизни…
Как-то Лао-Цзы путешествовал с учениками, и они пришли в лес, где рубили деревья. Почти весь лес был уже вырублен, за исключением одного огромного дерева. Лао-Цзы попросил учеников узнать, почему это дерево не срубили. Они спросили лесорубов, и те ответили:
— Это дерево совершенно бесполезно. У него нет ни одной прямой ветки и так много сучьев, что оно не пригодно для изготовления мебели. Его дым вреден для глаз, поэтому на дрова его тоже не пустить. От этого дерева нет никакой пользы.
Ученики пересказали слова дровосеков Лао-Цзы, тот засмеялся и сказал:
— Будьте, как это дерево. Если вы полезны — вас срубят, вы станете мебелью в чьем-нибудь доме. Будьте, как это дерево, абсолютно бесполезны, и тогда вы вырастите в могучее дерево, и тысячи людей найдут тень под вашими ветвями.
А затем пояснил им:
— Будьте последними. Не пытайтесь доказать свою значимость. Вращайтесь в этом мире незаметно, чтобы наслаждаться, а не быть полезной вещью. Жизнь — это поэзия, а не товар на рынке.
Я не говорю, что вы не должны делать ничего полезного. Делайте полезные вещи, но помните, что настоящий опыт и величайший экстаз приходят от бесполезного. Через поэзию, любовь, медитацию.
Если вы способны делать то, что нельзя свести к товару, то величайшая радость наполнит ваше сердце. Будьте собой и делайте свое дело. Вы здесь не для того, чтобы вас продавали.
зачем только провоцировать нездоровый интерес буковкой i в начале названия, не понятно. Эплу же только дай посудиться за что-нибудь, а тут вообще — буква!
Еще бы Ё3 назвали)))
Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он нафиг никому не нужен, Гарри.
я готов понять яну/ирину/марину/владислава. в конце концов, что можно ожидать от затурканой жизнью провинциальной сыктывкарской овечки — только вечное заметание следов, смена имен, ников, шараханье от собственной тени и боязнь каждого куста. конечно, все вы тут темные лошадки и подозрительные лица. но от амарока я такого не ожидал…
мы ему:«Володька!», а он Лёха
Честно сказать, я испытываю дискомфорт, когда за много месяцев общения не знаю как обратиться к человеку по имени. на мой взгляд, в замене имени ником есть какое-то извращение. представляю, как они с ёлкой надо мной посмеиваются. Естественно, что не стоит ожидать от них, что они рискнут показаться в реале и взглянуть нам в глаза, после того количества лжи, которое они нагородили это просто нереально. ну что, вам трудно обозначить свои настоящие имена? или вы думаете, что после этого за вами сразу пативен приедет? да нафиг вы кому нужны, штирлицы, блин.
P.S. По этому поводу коктейль «Исаев-мартини».
Необходимые ингредиенты:
Водка 40 мл
Березовый сок 150 мл
Лимон 40 г
Лед в кубиках 200 г
Опять девушку дурой назвал. нехорошо получилось… но, с другой стороны — ну не дура ли? Один участник выкладывает фото, которое не нужно было выкладывать. ну и что? достаточно было сообщить денису о некорректном поведении и попросить удалить эту фотографию. первый участник получил бы замечание, возможно, бан, и на этом всё и закончилось бы. но девушка предпочла другой путь: она взорвалась. теперь, в защиту девушки никто не может ничего сказать — она первая начала хамить. участник весь в белом и требует публичных извинений, а девушка с ног до головы в шоколадном(но не в шоколаде). эта ситуация повторяется раз за разом. помнится в школе, на уроках биологии, нам показывали, что если уколоть кольчатого червя, то он будет извиваться — это называется рефлекс. вот, и здесь: укол-рефлекс, укол-рефлекс. а мозги-то где?
Теперь, по поводу сисек и тайных знаний. Мы любим и ценим эту, предположительно, девушку(даму) не за наличие или отсутствие сисек, жопок, и хз, что там еще может быть, а за жизнелюбие, задор, веселый и неунывающий характер. поэтому, всем давно пофиг, кто скрывается за вечно сменяющимися никами. Даже если там прячется негр преклонных годов, то это довольно упоротый задорный негр. но, хотелось бы отметить, что если есть что показать, то девушка могла бы показать мне в личке. клянусь, что я никому,кроме амарока это не покажу.
P.S. Еще раз приношу свои извинения.
Часть первая. Подготовка.
Итак, свершилось! два года ты откладывал по 50 баксов в месяц (якобы потратив их на пиво) на карту Visa, о которой никто не знал. наконец, ты скопил нужную сумму. два билета на Эйр Берлин (Москва -Париж и обратно, с пересадкой в Варшаве) ты приобрел через интернет за 780 дол. с помощью этой секретной карты. на прямой рейс денег не хватило, ну и ладно! так же ты заплатил 100$ за двухместный номер в отеле «Кампаниль», расположенном на старинной парижской улочке в получасе ходу от Эйфелевой Башни.
Документы на визу поданы — осталось только пройти интервью в консульстве. как же тянутся дни! По мере приближения дня интервью твоё напряжение возрастает. Но, каконец-то этот день настал! Все оказалось не так страшно, как ты предполагал — франция считает тебя вполне благонадежным человеком и готова распахнуть перед тобой свои двери. Ты сообщаешь родным, что, в кои-то веки, тебя отправляют в командировку в москву, а на работе берешь краткосрочный отпуск.
Чемодан — вокзал — поезд «Томск-Москва». Двое суток в пути, полупьяные попутчики, стук колес и и мысли о ней, той, которая ждет тебя в москве.
И снова вокзал, метро, и еще один вокзал, электричка до аэропорта. Наконец-то ты приближаешься к зданию аэропорта. Здесь вы должны встретиться. Какова будет ваша встреча? Твоё сердце стучит как барабан, у тебя бледный вид, но ты не можешь отступить сейчас, когда ты почти у цели. вот, ты замечаешь в толпе знакомое лицо… вы встретились глазами… она узнала тебя! вы бросаетесь друг другу навстречу, она виснет на тебе, а ты шепчешь ей на ухо: «ну, здравствуй, родная...» спустя несколько мгновений ты неохотно отпускаешь её — скоро вылет и вам нужно уладить формальности…
Часть вторая. Париж.
Аэропорт «Орли» в Париже встретил вас теплой весенней погодой. Нежно-зеленая травка, распускающиеся листья на деревьях — какой диссонанс с суровой сибирской действительность! Глядя на окружающий цветущий пейзаж, ты, тоже, как будто, просыпаешься после зимней спячки. в отеле, сразу после регистрации, не успев дойти до лифта, вы начинаете целоваться как сумасшедшие. едва вломившись в номер вы предаетесь любви — ведь, вы так долго этого ждали, и наконец-то это СВЕРШИЛОСЬ! Рык торжества вырывается из твоего горла!… потом сигарета, рюмка курвуазье на балконе и пьянящий воздух парижа… но пауза затянулась, а у вас большие планы. вы идете принять душ. Душ! Это всего лишь прелюдия, и все повторяется. но на этот раз вы не спешите и наслаждаетесь каждым мгновением вашей близости.
Спустя какое-то время, показавшееся вечностью, слегка помятые, вы выбираетесь на парижские улицы. обнявшись, вы идете к Эйфелевой башне, которая манит вас своими огнями. сначала вы чувствуете себя неловко — вам кажется, что окружающие знают, чем вы только-что занимались и смотрят на вас с укоризной, но потом, вы видите вокруг себя такие же влюбленные парочки, и неловкость уходит. Поднявшись на самую высокую смотровую площадку Эйфелевой башни, вы снова начинаете целоваться. Париж раскинулся у ваших ног, и его воздух пьянит и наполняет вас страстью.
Потом вы садитесь в туристический автобус и едете на Монмартр. Мимо Латинского квартала и Мулен-Руж. Русскоязычный гид Даниэль (русский поэт в изгнании) рассказывает вам о Париже и читает стихи о любви. Да и где может находиться русский поэт, как не в Париже?
Монмартр. Какое загадочное слово. А всего-то, лишь, холм на ровной поверхности города, набитый туристическими аксессуарами под завязку — яблоку негде упасть. но, вдруг, к твоей спутнице обращается старый художник:
-Mademoiselle, vous êtes belle.
Ты смотришь на неё, и ты видишь, что она счастлива и вся светится изнутри — этот момент надо запечатлеть. ты отдаешь последние 50 евро художнику и он вдохновенно рисует её портрет.
Потом вы возвращаетесь в отель, но у вас уже нет никаких сил — вы набиты впечатлениями. вы укладываетесь спать, и сразу проваливаетесь в царство морфея…
Раннее утро. Ты нежно приникаешь губами к её плечам. она не выспалась и пытается сопротивляться, но ты настойчив, и твоя настойчивость вознаграждена… потом вы спускаетесь в ресторан, наедаетесь до отвалу и снова отправляетесь в город. вас ждет еще одно место — Собор Парижской Богоматери. А точнее — воскресная месса. О, да! Париж стоит мессы! под божественными звуками акапельного пения твоя душа очищается. ты начинаешь понимать, что важно, а что вторично и принимаешь важные для себя решения… дальше аэропорт и снова москва…
Часть третья. Итог.
Ты приезжаешь домой. Оглядываешь свое жилище и понимаещь, что тут нет ничего твоего. Двадцать лет ты прожил в браке, и ничего не нажил. молча собираешь свой скудный скарб — носки, трусы, любимый ноут. больше тебя тут ничто не держит. Но в этом городе у тебя есть еще одно дело. Ты направляешься на свою работу, посылаешь своего босса на йух и хлопнув дверью уходишь. Снова знакомый поезд. Те же полупьяные попутчики (живут они тут, что ли?) и стук колес. поезд мчит тебя в москву. навстречу судьбе…
Доброе утро, коллеги!
В связи с закипанием моих бедных мозгов, связанным с почти что месячным нахождением безо всяких выходных в цифровом космосе, решил сегодня весь день директивно пинать балду. Посему предлагаю Вашему вниманию, на мой вкус гениальное произведение современного искусства, игру «Dear Esther». Игрушка, совершенно потрясающая, как в отношение графики, так и смысле атмосферы, представляет собой редчайший жанр компьютерного квеста, интерактивную новеллу. Полностью проходится за два часа рабочего времени). Это не product placement, это искреннее желание поделиться сильным впечатлением). Играть лучше на английском. Русский язык несколько портит атмосферу.
Я вот думаю, а нафига я все про пистолеты, оружие и т.п.! Все-пора завязывать с этим-НАДОЕЛО! Да пошло все нафиг в конце концов я ведь девочка! Все надоело! Денис и Николай простите, что засоряю ресурс, но мне необходимо это написать. И нефиг. Вот! Все теперь я хорошая!
