И у соседей всё спокойно…

Новости Константиновки передают ведущие СМИ России и Украины. По последней появившейся информации, в город прибыли боевики «Правого сектора» для подавления протестов населения.

В условиях обвального падения авторынка правительство нашло новый способ поддержать российских автопроизводителей. Чиновники хотят ввести ежемесячные субсидии российским автопроизводителям вместо ежеквартальных. Выделяемые средства запретят конвертировать в другую валюту. Эксперты положительно оценивают такое решение, но отмечают: авторынку эта мера не поможет.

дык, все, кто хотел, смели в декабре… сейчас оклемаются чуток — и попрет))))

это где?

давно не заходил… и не пойду)))

Год Быка население встречало с чувством глубочайшего удовлетворения. Всю последнюю неделю «отцы нации» на пару потчевали его такими сладкими посулами, что приторный елей так и сочился с экранов телевизоров. И больше всех — с Первого канала. Вначале на экране появился невозмутимый министр финансов и бодро заявил:

— Спите спокойно, дорогие товарищи. Кризис нас обойдет стороной. Это я вам говорю как лучший министр финансов Земли.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выругалось по матушке и побежало снимать деньги со сберкнижек.

На следующий день в телестудию пришел министр сельского хозяйства и по команде режиссёра радостно крикнул:

— Невиданный урожай! Закрома родины трещат! Огромный экспорт! Заграница в панике. Население возмущено дешевизной продуктов.

— Вот даже как! — ужаснулось население и побежало закупать соль, спички и сахар.

Министр промышленности и торговли для вящей убедительности станцевал с телеведущей гопак и объявил:

— Товаров первой необходимости хватит на ближайшие пять лет. Мы с уверенностью смотрим не только в будущее, но и в перспективу, и прогнозы нас радуют.

— Ой! — вскрикнуло население и побежало закупать керосин, свечи, дрова и уголь.

Министр регионального развития, оглядев телезрителей желчным взором, произвел настоящее потрясение умов:

— Цены на квартиры катастрофически падают. По тарифам ЖКХ мы переплюнули весь остальной мир и уже опустились ниже плинтуса. В ночь под Рождество многодетные матери получат бесплатные особняки. Скоро каждый гражданин старше 18 лет станет собственником пентхауза, таунхауса или чайнатауна.

— Да что ж это такое? — всплеснуло население руками и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

— Увольняемые в запас офицеры даже под пистолетом отказываются от квартир, — не моргнув глазом, выдал «на гора» министр обороны. — Потому что у каждого уже по три штуки, причем с новыми мебельными гарнитурами.

— Мама! — пискнуло население и кинулось копать землянки.

Премьер, как всегда остроумно, вещал на «прямой линии»:

— Ещё Швейк говорил: каждый выпущенный противником снаряд снижает его военную мощь. Когда он выпустит по нам последний снаряд, мы возьмем его голыми руками. Поэтому из кризиса мы выйдем отъевшимися, окрепшими и оху..., то есть одухотворенными. Так что каждый остановленный завод укрепляет наше экономическое могущество. А каждый уволенный приближает к светлому будущему. Массовая безработица и есть путь ко всеобщему процветанию!

Телевизор с утра до вечера крутил развлекательные шоу: «Пилюли по-зурабовски», «Грефопадение рубля», «Мадам Голикова показывает...» Поначалу хотели по десятому разу прогнать «Старые песни о главном», но не могли сообразить, кто нынче Главный. И останется ли он Главным после 31 декабря. Поэтому, чтобы не попасть пальцам в небо, стали показывать «Старые песни на новый лад».

Известная любимица олигархов Катя Дрель игриво выводила: «Муси-пуси. Кризис всегда живой. Муси-пуси. Кризис всегда с тобой...» К вечеру население с воодушевлением высыпало на улицы, держа в руках транспаранты: «Политику Мудрина одобряем!», «Каждому министру — красного петуха и канистру!», «Главе транспорта — по мягкому месту!»

ОМОН по-владивостокски приветствовал манифестантов дубинками. За несколько минут до боя курантов в телевизоре появился Главный в простеньком пальтишке из носорога и всех окончательно успокоил:

— Кризис, как мы и планировали, пришёл в точно назначенные сроки. Все у нас просто замечательно. Мы уже встали с колен. Поэтому предвещаю качественный скачок, рывок и прыжок. Надои будем сокращать — коровы уже не могут таскать вымя. Пенсионеры закупают икру ведрами. Миллиардеры на всех углах раздают активы неимущим и бомжам. Олигархи толпами являются с повинной. От желающих сесть нет отбоя. Тюрьмы переполнены. Бутырка принимает только тех, кто больше даст. Батька Лукашенко просится к нам на правах совхоза. Я уже подписал декрет о восстановлении с 1-го января суверенного государства. Ура!

— Да что ж вы нам такое готовите? — взвыло население и на всякий случай решило навострить вилы.

я слышал… и читал)))