Юмор, стеб, ирония, сарказм, глумление и прочие издевательства над финансами и фондовым рынком, выраженные в любой форме и без плагиата.
Авторы самых признанных интересностей будут вознаграждены… чем-нибудь.
Наивно было бы полагать, что вышедший на экраны всего мира мультипликационный фильм «Кот в сапогах» это просто мультфильм. Очень наивно.
За сюжетом, персонажами, их поведением, развязкой истории и глазами Кота кроется гораздо большее. Так что же хотел сказать нам автор сюжета? Что скрыто за 25 кадром?
Начнем с персонажей. Для затравки отметим, что Кот – это персонаж второстепенный. К нему мы еще вернемся. А вот кто действительно вызывает массу вопросов, так это Шалтай Александр Болтай.
Почему он? Почему не какой-либо другой персонаж «Алисы в Стране чудес»? Почему не Мартовский Заяц, птица Додо, Чеширский кот, наконец, а именно этот яйцеголовый?
Надеюсь, никто не питает иллюзий на предмет возможностей яиц разговаривать. Они этого не могут. Так, может, это аллегория? Может, надо искать прототип среди людей?
Для этого посмотрим, что из себя представляет Ш.А.Болтай. Это обиженный романтик, который, какими бы негодными ни были его поступки, в душе стремиться осчастливить население родного ему городка. Правда, делает это весьма экстравагантным образом: раздает золото в неограниченном количестве. Он знает, что последствия будут печальны. Но желание хоть на миг порадовать окружающих побеждает разум.
Никого не напоминает? А ведь один яйцеголовый на эту роль подходит как нельзя лучше: Бен Шалом Бернанке.
Портретное сходство. Признанный интеллектуал. Намерения и поступки соответствуют. Да и вольность автора, вставившего между Шалтаем и Болтаем имя Александр, тоже становится понятна.
И сразу все оказывается на своих местах.
Трудно представить, что наивный автор сценария всерьез полагал, что бесплатная раздача золотых яиц способна в долгосрочном плане помочь горожанам. Рано или поздно все обладатели килограммовых подарков столкнуться с удешевление актива.
И автор это понимает. Гигантская Матушка-Гусыня отсылает пытливого зрителя к Черному Лебедю, столь популярному символу финансового краха. Да, она бела. Да, она не Лебедь. Но было бы странно, если бы законопослушный гражданин США без согласия Талеба нарушил его копирайт. А заплатить значило бы выдать истинную подоплеку произведения.
А маленькая гусыня, несущая золотые яйца – это же не что иное, как знаменитый печатный станок Шалтая, простите, Бена. Не больше настольного компьютера средней производительности, она может творить такие чудеса, что не под силу никому.
Теперь самое время вернуться к Коту. Точнее, тем двум представителям кошачьих, которые во всем помогают Шалтаю. Полноте. Неужели вы думаете, что это и вправду кот и кошка?
Но прежде ответим на вопрос, почему яйца, которые так щедро «печатает» гусик, золотые? Не серебряные, не бриллиантовые, не сделаны, в конце концов, из сплавов редкоземельных металлов? Не дает ли автор намек: ищите золото (GOLD). Это ключ!
Кот и кошка – это совсем не животные! Это же люди, помогающие Бену в его трудах. Золотые люди. И тут нас должно озарить: GOLDMAN! Но и это еще не все.
Кот не один – их много! Они – CATS!
Произнесите вслух несколько раз и громко это слово. Вы явственно услышите созвучие со словом SACHS!
И вот пасьянс сошелся.
Немного грустный для Бена Болтая конец тоже вписывается в историческую канву: забытый «спаситель» становится скромным непритязательным небожителем. Хитрые и ловкие Коты Wall Street продолжают жить веселой бесшабашной жизнью. Потрепанный Черной Гусыней городок приводит себя в порядок, надеясь на свои силы и забыв про обесценившиеся яйца.
Автор: экономический обозреватель специально для Агентства InterDUCKS
Это пост годичной давности, когда на экраны вышел мультфильм «Кот в сапогах».
Не хотелось, что бы он пропал. Дорог, в общем)
Нелегко нам далось одиночество,
Мы узнали с тобой много бед,
Не сбывается злое пророчество,
И пророк уже сам стар и сед.
Злое слово в сердцах было кинуто,
Не сбывается снова оно,
То, что буду я снова покинута,
И живу я, как в старом кино.
Уж пророчество знаем мы натвердо,
И программы такой уже нет,
Но любить мы с тобой будем накрепко,
Чтоб программу отправить в кювет.
Не к лицу нам с тобой одиночество,
Злое слово прольется опять,
Но отправим мы в лету пророчество,
И не будем его вспоминать,
Проживем мы, назло тем оракулам,
Свои дни, не считая, опять,
Перепишем мы дни свои заново,
И не будем их снова терять,
И не сбудется злое пророчество,
Пусть нам снова дано много бед,
Но мы знать не хотим одиночества,
Хоть пророк уже стал стар и сед
Ах, эта музыка играла,
Она звучала, и не раз
Мы беззаботно танцевали.
И, выручая в трудный час,
Она неловкость заполняла
Простым звучанием своим,
И мы невольно ей кивали,
Ловя тот беззаботный ритм.
И рок, и диско девяностых,
Восьмидесятых любим мы,
И нам забыть его не просто,
И до сих пор мы влюблены.
И рок–н–ролл родной, битловский,
И мелодичность вечных тем
Мы уважали по – московски,
Ну, и конечно, БОНИ – М!
Казалось бы, просты мотивы,
И сочинить их нет проблем,
А ты попробуй! И- о, диво!
Перебирая сотни тем,
Признаем мы, что все непросто,
Что не получится у нас.
И дискотека девяностых,
Восьмидесятых — в добрый час!
И мелодичность вечных тем,
Ну, и конечно, БОНИ – М!
Песня про Новый Год (на мотив «Песни про зайцев» из к/ф «Бриллиантовая рука»)
К нам придет Новый Год,
Он приходит внезапно,
Как всегда, оглушив нас
Приходом своим,
Он приносит свою,
Суматошную радость,
Запах елки, шоколада,
Запах мандарин!
Придет Новый год,
И ворох забот
Забытых невзгод
Вдруг не перебьет!
Счастлив будет тот,
Кто, средь всех забот,
Запах счастья тот
На год сбережет!
Вот мы елку зажжем,
И поставим мы свечи,
И за праздничный стол
Сядем, дружно смеясь!
И нальем мы бокал,
Ведь шампанское – вечно,
И пьянит нас его запах,
Праздником искрясь!
Придет Новый год,
И ворох забот
Забытых невзгод
Вдруг не перебьет!
Счастлив будет тот,
Кто, средь всех забот,
Запах счастья тот
На год сбережет!
Гордо реет над полями!
Между сушею и небом
Смотрит черными глазами,
Улыбаться заставляет,
Развлекая всю округу!
Из небес телесигналы
Ретранслируя… куда-то!!!)))
Не болит ли спина венценосного дятла,
Не устали ли мы от вселенских забот?
Скоро будет нам встреча – гадала гадалка,
Мы пойдем, взявшись за руки, прочь от невзгод.
Вот мы выпьем за встречу, в глаза мы посмотрим,
Красотой наших девушек впечатлены,
С фотографий глядят эти лица – красотки!
И свои мы с трудом узнаем, это – мы!
И посмотрим, посмотрим потом, вспоминая,
Как нам весело было, как мы влюблены,
Мы в друзей влюблены, и по кромочке рая
Мы пройдем. Как же редко встречаемся мы!
Да! Он такой!
InterDUCKS
01.12.2012
Как стало известно корреспонденту от информированного источника, МВФ совместно с ВБ и ЕЦБ создает рабочую группу по увековечению европейского экономического кризиса.
В течение пятидесяти рабочих дней группа будет отбирать проекты, способные отразить глубину и трагичность происходящих в Европе процессов.
Бюджет, выделяемый на работу группы, поиск и реализацию проекта, составляет 30 млрд. евро, выделяемых Великобританией. В случае отказа от участия последней в финансировании деятельности группы, бюджет может быть пересмотрен.
В настоящее время рабочая группа рассматривает варианты создания памятника высотой двадцать шесть (или двадцать семь) метров и шириной семнадцать метров (в самой широкой части).
Среди основных претендентов – уже установленный в Гавре (Франция) памятник.
Соб. корр. в Европе
Конечно, это прошлогодний стеб, но по сути ничего не изменилось и будет жалко, если этот чудный символ эпохи кризиса канет в Лету.
Только что пришло в голову, что именно такой призрак кризиса и бродил по Европе, пока окончательно не встал на постамент.
Начнем. Итак, мы все узнали
О Форексе! Ведь это клад!
И с этих пор мешки с деньгами
Вдруг выстроятся в стройный ряд!
Мы их к стене тихонько сложим,
(Ведь это наше все теперь!)
Иль в банк на депозит положим,
(Мы заработали, поверь!)
Хотя зачем?! Мы в снова вложим,
И будет снова дивиденд,
Ведь это сложный наш процент!
И мы идем учиться в фирму,
В которой рады видеть нас,
Они не прячутся за ширму,
Они расскажут нам сейчас,
Что надо делать, начиная,
Затем, что делать, продолжая,
Затем, что дальше, и потом
Мы засыпаем светлым сном,
Мы спим и видим, что богаты,
Не погибают здесь солдаты,
И мир на всей Земле настал,
И каждый тут богатым стал.
Тебе, прекрасный мой читатель,
Тебе, придирчивый издатель,
Я посвящаю сей роман,
Счастливых чувств моих обман.
Ведь мы желаем, чтобы нами
Руководили невпопад,
Сулили нам мешок с деньгами,
Волшебным образом. И рад
Счастливчик, что зовется «трейдер»,
Как крейсер, втиснутый на рейде,
Познать науку торговать
И лично биржей управлять.
Как мало в жизни развлечений,
Таких, чтоб ты доволен был,
Чтобы без приложенья сил
Все совершалось, без мучений,
Чтоб налицо был результат,
И деньги сыпались в копилку,
И рубль, втиснутый в бутылку
Преумножался во сто крат.
Поставим в церкви свечку мы,
(Не хмурьтесь, строгие умы!)
Посмотрел американские клише про русских.
Придумал свои:
— Билл, меня опять уволили!
— Выпей Прозак!
— Мама, сегодня меня в школе обозвали белым!
— Выпей Прозак!
— Дедушка, а правда, ты был во вьетнамском плену?
— Пошел на х…! и выпей ВОДКИ!!!
Собственно, анеки про нас от имени американцев:
— Садись есть!
— Выпьем водки!
***
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
***
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
***
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
***
— Папа, я написал сочинение «За Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Это прошлогодний пост, написанный ровно год назад.
Поводом к нему послужило размещение трежерис на 64 млрд. долларов, под которое организовали легкий (очередной) дестабилизец в Европе. И обеспечили повышенный спрос, что и требовалось. Цифры реальные, но прошлогодние. все имеют (имели) смысл, в т.ч. 27 — количество членов ЕС и 17 — членов зоны евро, если чего не путаю.
Как говорил Высоцкий — Достал, пыль стряхнул, можно петь!
Цифры меняются, меняются инструменты, но базовый рецепт подход к решению проблемы остается прежним.
Итак.
Секреты американских поваров
Прежде, чем приступить к приготовлению оцените размер предназначенной для приготовления индейки. Вполне возможно, что для приготовления понадобиться разделить индейку и запекать частями. Это очень удобно, если вы ожидаете прихода гостей два дня подряд.
Если, например, ваша индейка весит 64 млрд., то рациональнее ее разделить на две неравные части. Оптимальное соотношение гостей к весу индейки составляет 4 к 1: на четырех гостей одна индейка весом не более 35 млрд. Поэтому разделить индейку стоит в соотношении 35-29. Подавать первой стоит бОльшую часть. Меньшая будет съедена автоматически, если соотношение 4 к 1 было соблюдено ранее.
Запомните, чем больше гостей вы ждете, тем большую часть надо готовить.
Главное в приготовлении индейки не она сама, а начинка и соус, под которым она подается.
Начинка бывает разная. Традиционной считается смесь фактов и статистических данных, которые наталкивают на мысль, что количество платежеспособных гостей уменьшаться не будет, а будет только прибывать. Для этого бывает достаточно уменьшить данные по росту ВВП на 0,5% и начать обсуждать возможное смягчение денежной политики из-за слабого роста экономики и по-прежнему высокой безработицы.
С соусом гораздо сложнее. Его приготовление – это искусство. Именно на его запах придут гости. Даже те, кого не звали. Соус получается не у всех: большое количество ингредиентов и путаница в последовательности их приготовления сводит на «нет» все усилия повара. Традиционный американский соус включает 12 компонентов с одним главным – маслом нью-йоркского производства.
Критическое количество составляющих соус ингредиентов, проверенное на практике, 27. В этом случае приготовить полноценное блюдо практически невозможно и велика вероятность, что повара, с немецким упорством придерживающегося именно этой рецептуры, проигнорируют и со временем забудут.
В процессе приготовления колебания температуры в духовке не должны превышать 2,5% для простых соусов и 7% для сложных. В противном случае блюдо может не получиться: сгорит или не пропечется.
Готовая индейка обычно подается с гарниром из начала сезона распродаж.
И постарайтесь ничего не перепутать в последовательности.
Если же вы вознамерились приготовить индейку, настоящую, то это просто и легко. Проверял сам. И еще сделаю, но традиционно на НГ.
На пюпитр поставив лист, пианист играет,
Пианист, поставив лист, жизнь с листа читает,
И уходит что – то вдаль, то, что не вернется,
Тает свечка на столе, мало остается.
Желтый лист, дождями чист, за окном летает,
За прозрачным, за стеклом вдаль он уплывает,
И дождинки на стекле след оставят чистый…
Скоро будет за окном снега свет лучистый!
И тогда мы сменим лист, пианист встряхнется,
Свечку сменим мы ему, светом он упьется,
Святочный сыграет вальс, — и кружим в снежинках,
Брови белые у нас, на ресницах льдинки.
Сразу вспомним мы, как раз, что еще так много,
Много, много дел у нас, впереди дорога,
И помчимся мы по ней на веселой тройке,
С нами в сани ты садись, были б кони бойки!
буду и я перетаскивать потихоньку свое комотворчество))
Песенка маленького постописца
Я напишу вам про ДУ (три раза)
И точно в топик …!
Чего тут думать и гадать, (три раза)
Пост назову «Ни дать – ни …».
Беру известный персонаж, (три раза)
Ну, кто со мной на…?
И начинаем измерять, (три раза)
Чем, кто и где привык …
Так слово за слово и вот, (три раза)
Крутой случился …
Никто из нас не любит драк, (три раза)
Но оппонент такой…!
Веселья ради, хохмы для, (три раза)
Друг другу дали …!
И после долгих неудач, (три раза)
COMON испек мне чудный…
на мотив чудной песенки, естественно:
можно на елочке спеть))
для тех, кто не в теме ДУ — доверительное управление. Был период, когда все на эту тему рубились. Да так страстно, что даже я не устоял.))
Закон о том, что такое Деятельность по ДУ ценными бумагами, и кто ею может заниматься.
Статья 5, если лень искать.
ВНИМАНИЕ. Деятельность т.н. частных управляющих, не имеющих соответствующую лицензию, незаконна.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ для ФСФР:
Разрешить деятельность управляющих-физических лиц, зарегистрированных в качестве ИП, после прохождения ими лицензирования.
Стоимость лицензии сделать в пределах 100-200 тысяч рублей, что бы было по силам мелким управляющим, а величина платежа и не являлась поводом объяснить ее отсутствие.
Исполнения Управляющими своих обязательств перед клиентам обеспечивается имуществом Управляющих.
Тогда интересы сторон будут соблюдены и защищены.
Мы соцсети полюбили, но, с теченьем дней
Я все больше замечаю кризис соцсетей.
Толи сети надоели, толи от тоски,
Мы друг друга ели, ели, затолкав в тиски?
И «друзей» неблагодарных мы не бережем,
И обиду не прощаем, только стережем,
Как бы кто — то не ошибся, вот уж мы тогда
Как накинемся все вместе, — это, прям, беда!
Мы напьемся свежей крови нежных новичков,
Мы разденем, растерзаем, и сорвем покров,
Торговать мы их заставим так, чтобы они
Нас не превзошли случайно, тихо бы ушли.
Мы друзьями были с вами, так казалось мне,
Приглядевшись, только вижу список на стекле,
Как счета, мы виртуальны, мы — демодрузья,
Только вот друзей реальных не увижу я.
Может, это настроенье, может, заболев,
Все я вижу в черном цвете, ною нараспев,
Может, градусник мне скажет, сколько я тепла
От друзей своих хороших не уберегла…
-Что с Украиной?
-А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы?
-Я полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю
Честно работать уже не выходит никак…
-Что же за всем этим будет?
-А будет п…ц.
-Будет п…ц, вы считаете?
-Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец…
-Чем же все это кончится?
-Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены?
-Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох…ительный болт…
-Что же из этого следует?
–Да не вопрос!
И не такое, вы вспомните, переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса — тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так украинцы всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…
к сожалению, не мое, но очень душевно.
Взято ОТСЮДА.
Надо сначала слить свой счет. Если сливать по 1% в день, что несложно, то счет исчезнет за 5 месяцев. Дальше надо взять в долг в два раза больше и продолжить теми же темпами. Обладая опытом вы уложитесь в 2,5 месяца. Что бы уложиться в срок, надо взять в долг сумму, в 6,5 раз превышающую первоначальную. Прохудерить ее за оставшееся время будет непросто, но вы же уже умеете!
ВОТ и МИНУС 1000% за год. Учитесь.
Платные семинары от Хутрейдера! Только по 13-м числа месяца!
Каждому слушателю — в подарок Талисман Хупертрейдера!
