потери хедж-фондов только от ставок на пять популярных мемов — GameStop, Bed Bath & Beyond, AMC, BlackBerry и Clover Health — составили около 6 миллиардов долларов с начала мая, согласно данным компании Ortex Analytics.
Похоже, что помощь компании Melvin Capital (которая после убытков в размере 4,5 млрд долларов в январе получила 2,75 млрд долларов в виде новых денежных средств от Cohen's Point72 Asset Management и Кена Гриффина) была использована для поддержания его крупных коротких позиций… и понесла сизифов убыток от шортов еще раз.
… фонды недавно сократили свои короткие позиции по акциям мемов, но этот короткий интерес остался «на очень высоком уровне».
Удивительно, ФРС запихивает банкам в глотку полтриллиона долларов.
Банки больше не сообщают корпорациям о депозитах, потому что они теряют на них деньги. В качестве альтернативы банкам необходимо увеличивать капитал.
Поэтому корпорации обращаются к фондам денежного рынка.
Фонды денежного рынка также не знают, что делать с наличными деньгами.
Таким образом, ФРС вынуждена забрать полтриллиона долларов назад через РЕПО.
Это было ожидаемо и работает точно так, как было задумано.
Навальный проявил себя как герой-эгоист, но не лидер. Никогда и ни при каких обстоятельствах не отдавайте лидера в «чужие руки», иначе сами станете стадом баранов, которых пустят под нож.
Что общего у синоптика из прогноза погоды и политических и экономических обозревателей? Всем им хочется сказать:
— Откройте окно и высуньте туда свои морды, и тогда сами увидите, как всё обстоит на самом деле.
Бабушка говорит внуку:
— Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!
— Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завёл?
Неправда, что простые россияне не следят за успехами наших бизнесменов.
Бывает, зайдешь в продуктовый, смотришь на цены и сразу понимаешь: Еще кто-то из наших в сотне Форбс.
— Здорово, когда президент может всем показать, что у него стальные яйца.
— Да, но это надо делать очень аккуратно, чтобы не было видно, кто его за эти яйца держит.
Прогноз погоды на «Эхе Москвы»:
В ближайшее время в Москве ожидаются посадки.
Недалёкое будущее.
По телевизору экономические новости. Диктор:
— А теперь передаем курс доллара. В Хабаровске 15 иен, во Владивостоке 25 юаней, в Петербурге 3 евро, в Ростове 70 гривень, в Москве — ящик тушёнки…
Большинство россиян предпочтут внутренний туризм. Залил внутрь — фантазируй, путешествуй перед телевизором.
Если к любой вывеске любого сетевого магазина электроники добавить «Выставка-продажа достижений Китайской Народной Республики», будет справедливо и честно…
Монархия обходится британцам дешевле,
чем россиянам — единопартийный мультипарламентаризм.
— Но я только читал конституцию и права человека! Я имею право…
— В автозак его! Это экстремист!
Кривоногий кабаев-ты банкрот.Конечно, в паутинке потрепыхаешся, но конец, то один.Не рой яму другим..., с бумерангом не договорится, но вместо извилин -веревка для поддержания ушей.
Против Навального возбудили три новых уголовных дела — убийство Кеннеди, поджог Москвы во время войны с Наполеоном и умышленное уничтожение популяции динозавров.
Да примите уже наконец закон «запрещаем нахер всё вам всем, а нам всё разрешаем блять» в трех чтениях сразу и успокойтесь.
Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе
Путин забил восемь шайб и сделал одну голевую передачу за «Легенду хоккея» в рамках матча Ночной хоккейной лиги в Сочи. Команда президента обыграла сборную НХЛ со счётом 13:9. А свою первую шайбу он забросил уже на 29 секунде встречи.
А в перерыве президент снова вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов. А после этого разделся, нырнул в лунку и вынырнул с греческой амфорой 5 века до нашей эры!
Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.
— Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
— Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
— А где вы работаете?
— В ОМОНЕ.
Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.
В Кремле новый девиз — в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.
Хезболла – разрешённая в России организация.
Талибан – разрешённая в России организация.
Хамас – разрешённая в России организация.
Фонд борьбы с коррупцией – запрещённая в России организация.
Диалог в камере:
— За что тебя загребли?
— На заборе написал «Президент — вор!»
— За хулиганство, что ли? Или за оскорбление президента?
— Нет.
— Неужто за разглашение государственной тайны?
— Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.
Во дворце Путина обнаружен Геленджик.
Новости науки
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.
— Да в гробу мы видали такое вставание с колен!
— Ну что ж, граждане пенсионеры, никто вас за язык не тянул…
Чтобы получить кредит простому смертному, нужен залог или поручитель… — Почему президент раздаёт другим странам ничем не обеспеченные безвозвратные кредиты?
Четыре союзника есть у России: армия, флот, авиация и Лукашенко
Неизвестная сборная без флага и гимна не смогла навязать канадцам свою игру. Тупые канадцы, хоть и с адским трудом, но продолжали упорно играть в хоккей.
Уважаемый МинЗдрав!
Не пора ли вывешивать ваше предупреждение о «вреде нашему здоровью» над входами в муниципальные поликлиники?
Когда говорят «пора валить», еврей спрашивает «Куда?», украинец «Кого?», а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.
Те немногие, что под ноль спи$дили у народа все природные богатства России, теперь отчаянно пытаются запугать его тем, что эти богатства вот-вот отожмут у них ненавистные пиндосы. Страшно-то как!
На экономическом форуме, вроде бы, власти почти одобрили идею о безусловном базовом доходе. Депутаты без промедления приступили к обсуждению и оперативно приняли закон о безусловном базовом налоге.
В СССР жили плохо, потому что на шее у нас сидело половина мира, так называемый социалистический блок. А сейчас мы хорошо живём, потому что у нас на шее всего лишь пара сотен из российского списка «Форбс».
Достроили только ту нитку «Северного потока — 2», по которой могут проползти Петров и Боширов. Ту, по которой пойдут танки «Армата», еще достраивают.
М. И. Кутузов: «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву»
Условия задачи.
В одной стране доброе государство попыталось отжать у своих же металлургов 1,1 ярда зелени и 0,5 ярда из них тут же пообещало другой стране.
Вопрос 1 — какой именно стране пойдет остаток в 0,6 ярда?
Влпрос 2 — кто именно тут иностранный агент?
Слушайте, никаких массовых репрессий не будет.
Посадят скорее всего только ученых, их студентов, журналистов, их читателей, врачей, их пациентов, протестантов, католиков, атеистов, йогов и физкультурников, музыкантов, слышащих, говорящих и пишущих.
И все, больше никого
Наши экономические форумы больше напоминают слёт шаманов, где докладчики демонстрируют новые экономические заклинания.
Рабинович, слышали? ЦБ РФ предлагает разрешить играть на бирже… с 12 лет!
— Ну, таки, и шо вас удивляет? У малолетки отобрать денюжку проще, чем у его родителей…
Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.
И ведь что странно. У нас в стране есть абсолютно неудержимый хоккеист. Забивает по 8-10 шайб за игру. Защита и вратарь соперника при виде него в прямом смысле слова кидаются врассыпную.
Почему он за сборную-то не играет?!
Заявление МИД РФ:
Сборная России по хоккею не проигрывала вчера сборной Канады. Это была какая-то другая сборная без флага, гимна и опознавательных знаков.
— Крым наш!
— А богатства родины?
— А вот это уже экстремизм!
Прилетел. Выслушал отчёт коллеги о готовности к вечной финансовой и военной помощи, покатался на его яхте, забрал деньги и вернулся домой.
Вы прочитали отчёт об очередном визите Лукашенко к Путину.
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.
— Алло. Это служба безопасности Центризбиркома. Мошенники взломали систему и попытались украсть ваш голос. Вам нужно немедленно явиться на избирательный участок и досрочно проголосовать за Единую Россию.
— Смотри, опрос ВЦИОМ: россияне согласились оплачивать более высокими налогами поддержку бедных.
— Бедных африканских стран?
Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина «Алло» или «Слушаю» на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита.
Давайте посмотрим на это с другой стороны. Предположим, вы верите, как и я, что золото — единственные настоящие деньги. За сколько золота можно купить баррель нефти? Сегодня это шокирующе низкое количество — всего 0,036 унции. Да, Вы прочли это правильно. Примерно 1 грамм золота поможет. Когда в середине 2008 года нефть торговалась по 145 долларов, ее цена в золоте составляла 0,15 унции. Сейчас золото торгуется по цене 1900 долларов за унцию, что соответствует примерно 285 долларам за баррель нефти .
В июле 2008 года цена на нефть достигла пика в 145 долларов за баррель, но это в номинальном выражении. Доллар сегодня, 13 лет спустя, не имеет такой же покупательной способности, как тогдашний доллар. Если мы используем официальный уровень инфляции индекса потребительских цен (ИПЦ), равный примерно 2%, то фактический рекордный максимум для нефти в сегодняшних долларах приближается к 190 долларам за баррель. Что, если, как считает большинство здравомыслящих людей, правительство на протяжении десятилетий систематически недооценивало инфляцию в официальных цифрах? Если вы считаете, что реальный уровень инфляции с 2008 года составлял 4%, новая пиковая цена на нефть составит 240 долларов за баррель. При 6% она становится 310 долларов за баррель.
И да, я снова с вами. Не дождётесь!
Похоже, что помощь компании Melvin Capital (которая после убытков в размере 4,5 млрд долларов в январе получила 2,75 млрд долларов в виде новых денежных средств от Cohen's Point72 Asset Management и Кена Гриффина) была использована для поддержания его крупных коротких позиций… и понесла сизифов убыток от шортов еще раз.
… фонды недавно сократили свои короткие позиции по акциям мемов, но этот короткий интерес остался «на очень высоком уровне».
Банки больше не сообщают корпорациям о депозитах, потому что они теряют на них деньги. В качестве альтернативы банкам необходимо увеличивать капитал.
Поэтому корпорации обращаются к фондам денежного рынка.
Фонды денежного рынка также не знают, что делать с наличными деньгами.
Таким образом, ФРС вынуждена забрать полтриллиона долларов назад через РЕПО.
Это было ожидаемо и работает точно так, как было задумано.
есть такое выражение «хоть жопой жуй»… оно очень подходит к ситуации с деньгами в банках Омерики — девать некуда, на депозиты деньги уже не принимают))
Краматорск, захват отдела МВД
с 11м.25 секунды
Лидер — это тот, кто возглавляет и ведет за собой. А герой — это тот, кто ради благородной цели готов жертвовать, или жертвует собой. Пожалуй это очень разные понятия. Лидер может не быть героем, а герой- лидером. Однако героизм- укрепляющее лидерство качество.©
— Откройте окно и высуньте туда свои морды, и тогда сами увидите, как всё обстоит на самом деле.
Бабушка говорит внуку:
— Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!
— Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завёл?
Неправда, что простые россияне не следят за успехами наших бизнесменов.
Бывает, зайдешь в продуктовый, смотришь на цены и сразу понимаешь: Еще кто-то из наших в сотне Форбс.
— Здорово, когда президент может всем показать, что у него стальные яйца.
— Да, но это надо делать очень аккуратно, чтобы не было видно, кто его за эти яйца держит.
Прогноз погоды на «Эхе Москвы»:
В ближайшее время в Москве ожидаются посадки.
Недалёкое будущее.
По телевизору экономические новости. Диктор:
— А теперь передаем курс доллара. В Хабаровске 15 иен, во Владивостоке 25 юаней, в Петербурге 3 евро, в Ростове 70 гривень, в Москве — ящик тушёнки…
Большинство россиян предпочтут внутренний туризм. Залил внутрь — фантазируй, путешествуй перед телевизором.
Если к любой вывеске любого сетевого магазина электроники добавить «Выставка-продажа достижений Китайской Народной Республики», будет справедливо и честно…
Монархия обходится британцам дешевле,
чем россиянам — единопартийный мультипарламентаризм.
— Но я только читал конституцию и права человека! Я имею право…
— В автозак его! Это экстремист!
СССР — Канада 8:1 Финал Кубка Канады 1981
Да примите уже наконец закон «запрещаем нахер всё вам всем, а нам всё разрешаем блять» в трех чтениях сразу и успокойтесь.
Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе
Путин забил восемь шайб и сделал одну голевую передачу за «Легенду хоккея» в рамках матча Ночной хоккейной лиги в Сочи. Команда президента обыграла сборную НХЛ со счётом 13:9. А свою первую шайбу он забросил уже на 29 секунде встречи.
А в перерыве президент снова вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов. А после этого разделся, нырнул в лунку и вынырнул с греческой амфорой 5 века до нашей эры!
Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.
— Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
— Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
— А где вы работаете?
— В ОМОНЕ.
Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.
В Кремле новый девиз — в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.
Хезболла – разрешённая в России организация.
Талибан – разрешённая в России организация.
Хамас – разрешённая в России организация.
Фонд борьбы с коррупцией – запрещённая в России организация.
Диалог в камере:
— За что тебя загребли?
— На заборе написал «Президент — вор!»
— За хулиганство, что ли? Или за оскорбление президента?
— Нет.
— Неужто за разглашение государственной тайны?
— Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.
Во дворце Путина обнаружен Геленджик.
Новости науки
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.
— Ну что ж, граждане пенсионеры, никто вас за язык не тянул…
Чтобы получить кредит простому смертному, нужен залог или поручитель… — Почему президент раздаёт другим странам ничем не обеспеченные безвозвратные кредиты?
Четыре союзника есть у России: армия, флот, авиация и Лукашенко
Неизвестная сборная без флага и гимна не смогла навязать канадцам свою игру. Тупые канадцы, хоть и с адским трудом, но продолжали упорно играть в хоккей.
Уважаемый МинЗдрав!
Не пора ли вывешивать ваше предупреждение о «вреде нашему здоровью» над входами в муниципальные поликлиники?
Когда говорят «пора валить», еврей спрашивает «Куда?», украинец «Кого?», а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.
Те немногие, что под ноль спи$дили у народа все природные богатства России, теперь отчаянно пытаются запугать его тем, что эти богатства вот-вот отожмут у них ненавистные пиндосы. Страшно-то как!
На экономическом форуме, вроде бы, власти почти одобрили идею о безусловном базовом доходе. Депутаты без промедления приступили к обсуждению и оперативно приняли закон о безусловном базовом налоге.
В СССР жили плохо, потому что на шее у нас сидело половина мира, так называемый социалистический блок. А сейчас мы хорошо живём, потому что у нас на шее всего лишь пара сотен из российского списка «Форбс».
Достроили только ту нитку «Северного потока — 2», по которой могут проползти Петров и Боширов. Ту, по которой пойдут танки «Армата», еще достраивают.
М. И. Кутузов: «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву»
Условия задачи.
В одной стране доброе государство попыталось отжать у своих же металлургов 1,1 ярда зелени и 0,5 ярда из них тут же пообещало другой стране.
Вопрос 1 — какой именно стране пойдет остаток в 0,6 ярда?
Влпрос 2 — кто именно тут иностранный агент?
Слушайте, никаких массовых репрессий не будет.
Посадят скорее всего только ученых, их студентов, журналистов, их читателей, врачей, их пациентов, протестантов, католиков, атеистов, йогов и физкультурников, музыкантов, слышащих, говорящих и пишущих.
И все, больше никого
Наши экономические форумы больше напоминают слёт шаманов, где докладчики демонстрируют новые экономические заклинания.
— Ну, таки, и шо вас удивляет? У малолетки отобрать денюжку проще, чем у его родителей…
Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.
И ведь что странно. У нас в стране есть абсолютно неудержимый хоккеист. Забивает по 8-10 шайб за игру. Защита и вратарь соперника при виде него в прямом смысле слова кидаются врассыпную.
Почему он за сборную-то не играет?!
Заявление МИД РФ:
Сборная России по хоккею не проигрывала вчера сборной Канады. Это была какая-то другая сборная без флага, гимна и опознавательных знаков.
— Крым наш!
— А богатства родины?
— А вот это уже экстремизм!
Прилетел. Выслушал отчёт коллеги о готовности к вечной финансовой и военной помощи, покатался на его яхте, забрал деньги и вернулся домой.
Вы прочитали отчёт об очередном визите Лукашенко к Путину.
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.
— Алло. Это служба безопасности Центризбиркома. Мошенники взломали систему и попытались украсть ваш голос. Вам нужно немедленно явиться на избирательный участок и досрочно проголосовать за Единую Россию.
— Смотри, опрос ВЦИОМ: россияне согласились оплачивать более высокими налогами поддержку бедных.
— Бедных африканских стран?
Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина «Алло» или «Слушаю» на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита.
МЧС — министерство чрезвычайных СМС.©